Huevos

A veces pienso que tengo los huevos en la cabeza. Justo al lado del hipotálamo, la parte que controla los sentimientos.  Tengo el corazón en el estómago, la caja de ahorros en la cabeza y el botiquín de primeros auxilios en la aurícula izquierda, que es la parte tan conocida del corazón que controla el amor.  Pensaréis que no tengo huevos, pero os equivocáis.  Si creéis eso es que no me conocéis.  Los tengo.  Muy bien puestos y de los de dos yemas cada uno.

Si he empezado diciendo que a veces creo que los tengo situados así, es porque a veces lo siento de otro modo.  En mi el pensar y el sentir están siempre liado el uno con el otro.  Los confundo y pienso lo que siento y acabo sintiendo lo que estaba pensando.  Con mi cabeza reconduzco los sentimientos en vez de dejarlos fluir.  De pequeña esto me aterraba.  Que emociones y sentimientos dieran la cara mostrando un yo que a mí no me gustaba. Un yo que no estuviera a la altura de las circunstancias y de las personas.  Un yo débil.  Tímido.  Apocado.  Cobarde.  Por eso me crecieron huevos con yemas en el hipotálamo y tiré para adelante.

Los huevos fueron centro de energía y, de las cuestiones amorosas, pasaron a ocuparse también de asuntos laborales, económicos, sociales, familiares… Pasé a hacerlo todo por huevos con mejores o peores resultados, me daba igual. Pero por mis huevos.

En los últimos meses amigas diversas han acudido a mi (debe ser que el blog de Pere Gila se parece cada vez más a la puta consulta externa de la señorita Elena Francis, y digo externa porque me lo cuentan fuera de aquí) para hablarme de las  jaquecas económicas que tienen en la cabeza, los partos de estomago por amor y las sombras de enfermedad negra en el corazón.  Esas conversaciones hacen que cuando acaban yo me siento seca, miserable y “renegría” como una pasa de las duras, no las de Corinto.  Pocas horas antes yo era una súper uva a punto de explotar por no aguantar más.  Mis Vodafones particulares eran autenticas nimiedades al lado de las batallas que ellas estaban pasando.

Los hombres también me hablan, pero no se muestran tan verdaderos.  Les puede el macho alfa que todos llevan dentro y se guardan cosas por si acaso. ¿Por si acaso qué, coño, si mañana nos hemos muerto todos?  Ellas se desnudan en pelota picada cual Eva en el paraíso y en dos palabras me plantan su verdad.  Yo me maravillo por que recordaba esas conversaciones cuando tenía 17 años pero las había dejado aparcadas durante una eternidad.  Puede que a mis amigas no les gustaran mis huevos de machito alfa y las tirara para atrás.

En marzo del año pasado descubrí la diferencia entre sentimiento y emoción y descubrí lo que mi mente y sus yemas estaban haciendo en mi corazón.  Descubrí que tenía los órganos vitales muy a la latina, pero no demasiado.  Creo que cuando te pasas de rosca es cuando te vuelves visionaria.  Ahora los huevos son ya huevitos y van camino de convertirse en ovarios y anidar donde siempre tenían que haber estado.  Aún les queda un largo camino que recorrer pero tengo la enorme suerte de contar con amigas doctoras de la vida que me quieren lo que no está escrito y me lo demuestran sin pudor.  Gracias a ellas por el camino recorrido y por mostrarme su corazón.

Tengo que pensar en lo que tengo que pensar y tengo que dejar fluir los sentimientos de amor, odio, ira, tristeza, coraje, impotencia, temor…  sin dirigirlos yo.  El control tiene que escapar de las manos y siendo la mayor de cinco hermanos eso me cuesta… un huevo y parte del otro. Respirar y sosiego, mucho sosiego (que dice siempre mi padre hasta la eternidad, aunque a él se le enquisten mucho los sentimientos también, pero con la edad menos) debe ser la misión de este 2013.  Debe.  ¿Veis? Otra vez mis huevos floreciendo…. Vamos a ver si lo conseguimos.

Este post va dedicado a mí, hija, porque se te olvida todo lo que sabes.  Léetelo de vez en cuando y respira, respira.  Tu Pere Gila que te quiere una jartá.