La bandera de la empatía

Dice la red googlera al tirar la busqueda:

empatía

1. nombre femenino

   Participación afectiva de una persona en una realidad ajena a ella, generalmente en los sentimientos de otra persona.

Otra busqueda me habla de la habilidad cognitiva de una persona para conocer el universo emocional de otra. Preciosa "Inteligencia interpersonal" (término acuñado por Howard Gardner). Palabra proveniente de la griega "Empátheia" que significaba Pasión. (ole tú!)

Siempre me he considerado una persona empática. Más allá de eso, he ALARDEADO de ello. En una escala del 0 al 100 en empatía yo me otorgaba un ranking de 110. Vamos. Estoy/estaba que me salgo/salía. Ahora al saber, hace escasos 5 minutos, que nace en origen de la palabra pasión, me recalco en ello. Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, con lo pasional/apasionada que soy. Normal. 110.

Yo decía que me "sabía poner en el lugar del otro". Hasta se me pegaban los acentos más absurdos en cuestión de minutos de hablar con una ucraniana. Modulismos de voz y gramática rota inclusive. Hablo medio polaco con inglés en mi diario castellano que ni Antonio Banderas. Todo por empatía. Por ponerme en el lugar del otro siendo ese lugar habitual en mi día a día Cataluña y trabajando con angloparlantes muchas veces. "Soy comprensiva y sensible" me decía yo misma en mis últimos 40 años.

Pero había (aún hay) muchas circunstancias en las que yo era el minion azul de la foto. Alguien me enseñaba una banana y me ponía así. ¿Por una banana? diréis. Veréis. Yo...., no veía una banana. Veía un arma de matar arrojadiza y muchas más cosas que me dan vergüenza dejarlas en constancía por escrito. Se resume en que era cero empática con ese minion amarillo. ¿Y por qué no participaba de la realidad de ese minión, totalmente ajena a mi? Por eso mismo. Porque era totalmente ajena a mi.

Solo he sabido ser empática con alguien cuando esa persona está sintiendo lo que yo he sentido. Deduciendo ante una situación concreta (suspendes 3 en séptimo de EGB) que se debe sentir como me sentí yo en ese momento. Realmente es un error. A esa persona lo mismo se la pela lo que para mi fue el dramón de mis época de estudiante (tres suspendidas en una evaluación!!!). La importancia de las cosas las determina el baremo de las circunstancias personales de cada uno. Ese "Yo no podría llevar el día a día que lleva fulanita. Qué horror" se traduce a que si fuera tu día a día si que lo llevarías. No te queda otra. O lo llevas o te mueres.

Ayer desayuné con una persona en un contexto de trabajo en el que salió a relucir otra. Yo no suelo empatizar mucho con la persona que me estaba hablando, la verdad. Me descoloca mucho. Se rige por parámetros muy diferentes a los mios. Es una persona altamente interesante pero es como si hablara suajili y yo arameo. Pero en un momento de la conversación hablamos de una tercera persona conocida común y nuestros pensamientos se alinearon y nuestras palabras encontraban cierre en las palabras de la otra. Nos entendimos a la perfección. Logramos empatizar de lo lindo. Acabó resumiendo al final del desayuno: "Lo que le pasa a esa persona es que vive en otro planeta ajeno al nuestro. No es que lo haga mal. Es que no se pone en la piel de los demás porque nunca ha estado ahí". Esa revelación, ahí, en medio del desayuno con la tostada a medio comer me dejó helada. No porque me estuviera revelando algo que yo no supiera de esa tercera persona (yo pienso igual respecto a ella) es que de repente vi que era de mi de quien hablaba. Yo nunca había estado en el planeta de mi interlocutor. Yo nunca había aceptado que era otro planeta diferente al mio. Yo nunca había respetado que sus actuaciones en su planeta eran excelentes y en el mio una puta ida de olla. Mi interlocutor es puro corazón. Brutal corazón. Y esa es la base de sus actuaciones. Y por ahí le tengo que medir.

Tragué el pan como pude. Fui incapaz de darle el abrazo que se merecía.Y solo acerté a balbucear un miserable "Espero que te vaya bonito el día". Minutos después me puse eufórica. Por fin lo había visto. Era una mierda de empática yo y lo había visto. Si lo ves lo puedes cambiar. Así que en el fondo el cosmos me acababa de hacer un regalazo dejándome con el culo al aire.  

He de añadir que he sido capaz de llegar hasta aquí gracias a la ayuda inestimable de seres muy muy cercanos a mi que si son empáticos o por lo menos desean serlo y me han estado machacando con amor los últimos cuatro años (antes no me dejaba yo mucho, la verdad). 

Muchas gracias en particular a tres personas de ese pequeño gran grupo que me acompaña. Angels, por reírse de mi y darme armas y argumentos logico-abstractos para que yo entendiera los planetas, Cristina Cruz por ponerse con absoluto amor a mi disposición de ejemplo carnal para que yo pudiera disparar y ensayar con/contra ella, y mi Mike especial. Por demostrarme que a él también le cuesta y se cae y se levanta y me sonríe y rectifica y pide perdón y perdona. Y lo mejor de todo, está deseando conocer otros planetas para comprender, amar y seguir respetando

Amen. Muuuuuuuuuuucho. Cómo siempre y para siempre sin tilde. Feliz jueves.  

Biorritmos o la aceptación de los otros

Ayer hablé con dos personas muy diferentes de un mismo fenómeno y las dos sacaron ese tema de conversación lejano o ajeno en principio a mi. Hoy, cómo un recordatorio en vena me ha inundado el alma entera.

Yo soy niña de mañanas. En cuanto mi piel adivina que el sol está para salir se pone inquieta y bulle bulle. La piel finita de los párpados lucha por levantar las persianas y al final deciden entre todos los órganos que se dan cuenta que ya está bien, que el día se tira a perder y que el cerebro bien puede dejar de descansar y empezar a funcionar. Soy de las que prefiere (por horario, no por función) una salida al aeropuerto a las 06.00 antes que una cena con barra libre en la MNAC. La noche me mata. Doy todo de mi desde que ese rayito de sol saluda. Me inunda las pilas de la espina dorsal y salto al ruedo. Creo, escribo, barro, ordeno, friego, calculo, amo, cocino, compro, bailo, bebo un vermouth bodeguero, como vegano en armonía, tiendo mi mano a los otros y hasta me tiendo a mi hacía el infinito, cómo hacía equis en un chiste para que el infinito se secara. Al empezar a atardecer atontezco y a la noche no soy la de la mañana soleada. Sale mi yo suave a la noche. El receptor y no el emisor de mensajes. El tierno y no el impositivo. Pero también el destrozado si el día ha sido largo y duro no sólo en físico sino en emocional. Yo me conozco. Dosificación es lo que recomienda el Sr Andrés Cruz que es cómo si nos hubiera parido a las tres de sus hermanas que en biorritmos somos pastaitas. No sabemos dosificarnos. No podemos. Pero si podemos ser conscientes. La conciencia te da la maravillosa herramienta de saber donde estás y cómo eres. No juzgarte, no juzgar a los demás. Libertad y respeto.

Las dos personas con las que hablé ayer hablaban de personas con el biorritmo al revés que el mio. Uno hablaba en primera persona. La otra hablaba de su marido. La mañana les mata. No son nadie hasta las 10.00. Si se despiertan sobre esa hora suerte que tienen. Si el mundo les obliga a funcionar a las 07.00 no son nadie. "Es cómo un zombie. No solo no hace nada mientras yo cocino para el día, hago el desayuno de los niños, odeno la casa... si no que encima se coloca así detrás mio (imita a un muerto viviente parado a sus espaldas) y casi me hace tropezar. No vale para nada. Ahora, eso si,llega la noche y en un momento yo me dirijo al sofa y hago plof. Ana, es como si desde las alturas alguien acecha mi espalda y me robara las pilas. No hay más por hoy. Y entonces yo hago ñññgñgñgñgñgñgññg y me desinflo. Se pueden pudrir los platos de la cena sobre la mesa si no los he quitado antes. Él, en cambio, recoge, va para la cocina, vuelve, aún sonríe y anda a su ritmo pausado pero anda. Es increíble que pueda andar pienso a veces"  

Hoy, después de dos semanas a toque de pito y corneta y tambor militar, porque incluso en semana santa he estado forzando el ritmo (en feliz y en disfrute pero forzándolo) mi cuerpo ha dicho lo que el Cunit: PROU!! (Basta) y he dormido a lo largo del día en trocitos diferentes de la casa como unas cuatro veces. Siestas,cabezaditas, "descanso un poco hijo y ahora veo la peli contigo"... Este cuerpecico mio ha dicho que ni de coña me manda a un congreso e esos locos que tengo a partir de mañana con el alma toda despeluchada.

De la última siesta he abierto los ojos hace unos 40 minutos. Además de descansada me he levantado iluminada. Todas las conversaciones de aceptación, de maremotos, de diferencias, de incomprensiones, de si me quieres harás esto, de "ponte tú en mi lugar", se me han resuelto no en la cabeza sino en el alma y en mi propia piel.

Que unos saltan y otros fluyen, unos revientan explosivos y otros son gota malaya, unos tiembla el universo y otros su eco resuena cada hora como un dulce gong, unos linean en recto y otros en curvo, pero todos, todos somos únicos, especiales y lo hacemos lo mejor que podemos. Sonriamos en los momentos curvos y oscuros a los que vienen de frente o de costado con sus penas y sus miedos. Ya nos llegará nuestro momento sin pilas y agradeceremos un abrazo de esos repone paces. Porque el amor es egoísta yo hoy me quiero inmensamente para relucirme y conseguir que me quieras tú para esos días en los que mi amor por mi se me gastó.

Amen. Mucho. Cómo siempre y para siempre sin tilde. Y respeten. Siempre viene Paco con las rebajas y hay que saber decir Diego donde dije Diego. O si digo Rodrigo sonreír y pedir perdón por la soberbia y la equivocación.

Feliz semana.  

"Her" o el amor infinito, infinito amor...

Anoche vi Her, la película de Joaquin Phoenix que la tenía dormida en el armario de los monstruos esperando a saltarme encima en suave cómo lo hizo ayer, en vez de en tigre cómo lo hubiera hecho hace un año.  Tengo en mi habitación un cuadro prestado por mi hermana Cris mientras trotamundea en el que una niña se abraza a una enorme, triplicadora en su altura, criatura y bajo su abrazo se puede leer "Love your fears" (ama tus miedos). Siendo la niña y la criatura la misma cosa, bien puedes leer "Quierete anda, no seas tontaca" 

El amor es todo lo que hay y no hay más nada. El amor en sus mil variedades y en me invento la mil y una para amarte a ti. Y la mil y dos para quererme yo misma como nadie me ha sabido querer jamás. El amor te salva y ante la duda ama. Si me muero mañana me voy con eso. Hasta del Teorema de Pitagoras dudo pues soy capaz de ponerle pegas. Si hasta Felipe Gonzalez me ha resultado ser un cagón de derechas, ¿Qué me queda pues?. Amar.

Eso si. Para amar hay que ser valiente. No hay que ser pacato. Ni pobre de espíritu. Ni grande en dilaciones. Ni dejar que esos temores triplicadores en talla nos devoren. Hay que amar cómo si nunca nos hubieran herido. Cómo si no hubiéramos perdido al apostar. Cómo si aún estuvieran todos aquí. Cómo si eso que creímos único y especial realmente lo fuera pero lo que está por llegar puede serlo también.  

Hartazón de llorar me pegué y aún me pego esta mañana de domingo que si si, que si no suelto el invierno. A los pequeños de corazón les asusta la gran capacidad amatória de los grandes. Les asusta porque a ellos no les cabe. No les cabe porque no quieren. ¿Cómo me va a amar a mi cómo a lo más grande de su vida si ama a 641 otros? Si hasta lo puede cuantificar....

Fui parando la película y anotando en un papel en vez de en mi mente las cosas que me iban impactando casi desde el principio hasta que en una cita de carne y hueso que tiene Theodore es todo casi fluido y perfecto, todo lo fluido y perfecto que puede ser una primera cita donde normalmente dos mentes juegan la final de la Champions League mientras los cuerpos se lanzan mensajes totalmente antisubliminales. Ella, le dice ante sus besos "No, así no, no tanta lengua, un poco menos. Labio si, pero lengua menos". Y él, Theodore, tímido y rechazado en otras ocasiones no besa cómo quiere sino cómo le da gusto a ella. Lo escribí y dejé de parar la película. Gracias a freaks del sistema global he podido rescatar los momentos que me impactaron más y la frase que finalmente me rompió.

"-Pero el corazón no es como una caja que se llena. Crece en tamaño mientras amas. Soy diferente de ti. Esto no me hace amarte menos... al contrario me hace amarte más.

-Eso no tiene sentido. Eres mía o no lo eres.

-No, Theodore. Soy tuya y no lo soy." 

Y ahí radica todo el todo. La capacidad no mezquina de amar. De ser consciente que si tú eres grande amando el de al lado también lo es. Y lo peor (para tus miedos) que puede ser más grande que tú en caja de amar. Que nada es para siempre y que nunca se deja de amar a alguien que se amó de verdad porque sería morirse. Y no nos queremos morir. Aunque asumamos que lo vayamos a hacer. Aunque sepamos que ese amor, tal y cómo lo conocemos hoy se desvanecerá. No implica, ese amor pasado que se acabó cómo relación amorosa en pareja pero sigue presente cómo otro tipo de amor en nuestro presente, el imposible nuevo enamoramiento y cabida de nuevas personas en el ancho mundo de nuestros ventrículos y aurículas.

Quien se niega a amar se destruye. Se ennegrece. Se consume. Grisacea y amarillea. Se desvanece en nubes ajenas pensando que son propias. Envilece y se queda raquítico. Se diluye en mares que ni siquiera le tocan. Se evapora en veranos cálidos de otros cuerpos al sol. No son. Quienes se niegan a amar porque "Ya me está bien así", porque "No toca ahora", porque "No te es necesario en tu vida" o peor aún porque "Yo ya no quiero sufrir más", están destinados a morirse, pero morirse por amor en vez de morir de amor. 

Vuelvo al principio del todo e intento, grabarme a fuego tal vez no, pero si escribírmelo en papel, y contármelo en noches frías por teléfono, y contártelo y explicármelo y compartirlo contigo cuando me puedas escuchar, que el amor es la respuesta a todo lo que tienes en la mano, que cuanto más lo das más te vuelve, y que lo que te cuesta en lágrimas con amor se te cura. Con amor a ti misma, a saber que fuiste tan grande que saltaste. Contra todas las leyes de la naturaleza dinámica, con lo pequeñita que eres, que no llegas al metro sesenta y que en corazón ...

Eres, un dragón

Un tigre alado

Una ballena blanca

Un elefante africano

Eres un diplodocus

Eres un cocodrilo en el Nilo

Eres un pescadito de río que se ha tragado el corazón de otro

Y así hasta el infinito

Amen. Cómo siempre y para siempre sin tilde.

Ama, cada día. Hoy es el último.

Esta pareja de enamorados son MariCarmen y su Vitín. Vitíny su MariCarmen. Yo les he visto así desde que tengo 17 años. Todo un honor del que me han hecho partícipe con la mayor naturalidad del mundo desde que entré en casa de ella por la puerta principal para irme a la cocina a tomar café. Cuando tomaba café. En aquel hule redondo. Con el cenicero de Marian y Dani en medio todo cargaito y risas en cada rincón de la casa. Por más que lo intento, y mira que nos pasaron cosas, no recuerdo ni una sola lágrima en casa de Mari (enlace para ella que a veces se le olvida). Putadas, traiciones que nos hicieron, sorpresas desagradables, amigas cobardes, novios infieles, otra vez esa asignatura suspendida y el coche reventao por falta de agua en Madrid en julio. Todo eso y más nos pasaba con risas y con la frase de Mari y su super black Karma "Recuerda Ana. Siempre puede ir a peor". 

En medio de nuestra vida de veinteañeras se me coló Morazarzal y veranos languideciendo en la piscina y leyendo. Ahí fuí testigo sin conciencia de lo que veía de ese amor. Él entraba y salía, "Hola niñas" nos saludaba. Nos sonreía. La besaba. Limpiaba la piscina. Se iban juntos de la mano a recorrer el campo y a veces nos los encontrábamos con MariPili (primera persona que me bautizó con el nombre de Torbellino y van tres) y Manolo y nos invitaban al aperitivo. Cañas madrileñas de lujo y berenjenas de Almagro.

Cuando algo lo tienes en la cara cotidiano y fácil te crees que el mundo es así. A cierta edad, claro. Luego creces y te relacionas y te enamoras para siempre y oye, para siempre se acaba. ¿Qué pasó? ¿Qué hicimos mal? ¿Qué hice mal? ¿Puede volver a pasar? Horror!! (muñequito de guasap en blanqui-morao sujetandose el careto)

De las similitudes del amor y el cólera ya hablé una vez. Pero esta semana he hablado con alguien sobre el libro y me ha recordado algo fantástico que cuenta García Márquez. Salió a colación sobre crear una app (puedo contarlo porque nadie la creará) en la que puedas puntuar a tu "conocido" tras la primera cita. Esto solo le llegará al interesado/interesada y si lo quiere hacer público pues ole tú, como los hoteles. Mejores opiniones, mejores visitas de posibles candidatos al amor. O al menos opiniones reales. Uno no es sólo lo que vende, que también, pero es lo que el otro compra. A mi me vendría de perlas. Saber por medio de una app (impersonal y duele menos) porqué no va a haber segunda cita en vez de que al mes de no contactarte te des cuenta de que "ah, claro, ya no nos vamos a ver más". A veces tú sabes qué fue lo que no funcionó. A veces no tienes ni pajotera idea. ¿Porqué? Pues porque no conoces para nada a la persona con la que quedaste. Esa persona tampoco te conoce a ti y ocurren dos cosas. Una, pasa como de comer mierda de "darte explicaciones". Dos, no sabe si eres Glenn Close en potencia y ante la duda: NEXT.

Os copio el texto tal cual: "De no escribiros más, en la segunda o tercera cita, antes de crear la aplicación que puntúe, te suelto una frase del Amor en los tiempo del cólera: “Poco a poco fue idealizándola, atribuyéndole virtudes improbables, sentimiento imaginarios, y al cabo de dos semanas ya no pensaba más en ella. Así que decidió mandarle una esquela simple escrita por ambos lados con su letra de escribano.” Esto me dice que sería más efectivo que la app. Qué te parece otra aplicación que después de la cita, le llegue a la persona una esquela. De esta manera ya no se piensa más y a rey muerto, rey puesto."

Voy a hacer esquelas. Alguien que te interesa lo suficiente como para gastar lo mejor de ti, tu tiempo, en él/ella, bien merece un algo que demuestre que está muerto. Muerto, si, pero, me interesaste mucho. Y si me importase en vez de solo interesar entonces si me plantaba en su casa rollo Glenn para decirle "¿Qué pasó?". Me trago hasta que me lo digas a la cara con el daño que hace y todo. Mira si me importa. Luego respeto. Ante todo y para todo y salir por la puerta de la cocina pues no te quiere en su vida. 

De todo el tema lo que duele es pensar. Y saber que a rey muerto rey puesto. Es tan fácil. Y tan difícil. Cuesta tanto explicar que tienes 4 hermanos y ningún gato. Hasta que tengo un hijo cuela siempre mucho más fácil en la conversación que el que soy vegana. Hasta el moño de hablar de eso. Si lo se me hago judía. Mucho más políticamente correcto hoy en día.

Hoy os quiero contar cómo final de la semana que ha desaparecido alguien de mi vida muy importante para mi y que le dije pocas o ninguna vez que la quería. Y, egoísta que es una, es una de las cosas que más me duelen dentro. No habérselo dicho. No escribo en público porque a ella no le hubiera gustado. Junto con ella a Álvaro se le ha ido Ulises y el maravilloso reportaje que le ha hecho mi amigo a no su perro, cómo dice él, sino su compañero de piso, me he dado cuenta, una vez más, que el amor tiene que ser así.

Cómo el de los ojos de Carmen y Victor. A full. A muerte. A vivirlo cómo cada cual pueda y quiera. Con tu pareja, con una amiga que está sola, con la que cree que está bien acompañada, con una hermana, con la otra, con un conocido, con una conexión vía Masham (U.K.), con el frutero de la esquina... Hasta que la muerte nos separe y más allá. La esquela es solo informativa. Es para que el otro descanse en paz y tú puedas pasar página ¿o no? ¿O se puede amar a muchas personas a la vez y enamorarse cada mañana? ¿Quien tiene cojones de decirme a mi que no se puede?   

Lo que no se puede es penar eternamente. Si algo, alguien, me hace irremediablemente triste e infeliz, ese algo o alguien lo quiero fuera de mi camino ya.

Abrazo largo a todos. Especialmente a los que están tristes. A los que no aman no. Si me leéis es que sois de los que aman. Si os atrevéis a no amar dejadme de leer ya. No os quiero por aquí con vuestro desamor y las pocas ganas. Qué pereza me dais.

Amen. Cómo siempre y para siempre, sin tilde.

Mira que llegas a ser monísima

El ser monísima es como el ser guapísima o cualquier otro -ísima exacerbado. Para quien lo padece, etiquetada por el prójimo, es, una carga dura de llevar. Puede que no lo parezca ya que el "ser mona" es un piropo escala media sin gran peso. Sería peor estar más buena que el pan, por supuesto. Ese piropo no lo querría yo ni borracha. Parece que si te lo dan cargas con una orden de alejamiento por parte de ellos y de odio furioso en verde envidia por parte de ellas. Pero el limbo de los medios piropos y las medias verdades también son difíciles de navegar y manejar.

A estas alturas de mi vida tendría que estar acostumbrada. Me deberían resbalar las opiniones de otros sean buenas o malas. No afectarme. Que aunque exista la opinión o no (la terrible indiferencia), mi trato y mi actitud no variara dependiendo de ella. Pero soy humana. Tengo carne. Tengo corazoncito de carne (lo peor!!). Y afecta.

Cuando alguien es muy monísimo, cuándo ni te crees lo que puede llegar a hacer por ti, te saltan a la yugular dos sombras que acechaban. Una, esa persona está colada por ti. O dos, es así con todo el mundo. Tú no eres especial. Y sopesando esas dos sombras te alejas y te pierdes o te lanzas en demasía y la descolocas. La monería es especial. No todos lo son. Se ve en la cara de los demás. Es la descripción de una persona que dando igual cómo sea físicamente, le pondríamos una nota entre 6,5 y 7,5. Nuestra vecinita del cuarto B. Pero, además, tiene una luz que le hace ser un 10 de entrada. Te apetece que esté a tu lado. Que al despertar te de a ti los buenos días. Que de esos tres guasaps diarios personalizados que gasta, uno sea para ti. Porque sabes que no hace cortar y pegar. Porque ella es demasiado monisima para desgastarse copiando y pegando. Que cuando escribe algo público, lees entrelineas y sabes que eres tú de quien habla. Que si lo preguntas, la tonta encima, se ponga roja y te diga que si. Y luego se ponga a la defensiva y diga "Si, ¿que pasa?". Y eso es lo que reciben de la monísima los demás. Su luz y su monería. Y oye, les alegra el día o la hora nocturna que toque y está francamente bien. Yo tengo varias personas monísimas en mi vida y me alegran el alma.

¿Qué le pasa a la monísima? Que no puede evitar ser así. Que lo es. Que le sale solo desde dentro empujando hacia fuera. Que a veces contra su propio querer, eclipsa al otro o a la otra. Que a veces los otros y otras quieren dejar de estar a su lado porque hay que estar muy seguro de uno mismo para asumir una monísima de la muerte en tu vida. Que le es muy fácil contactar con caminantes pero no tanto seguir el camino juntos. Que deslumbra y ciega y entonces no la ven en su realidad. Que solo ven la monería y no las oscuridades de su alma y que cuando salta lo oscuro entonces no gusta tanto, normal, y además sorprende y mucho. ¿Qué puede hacer la monísima? Seguir exactamente igual que siempre, dando lo que le sale sin calcular en gastos o ruinas. Ser ella contra vientos y mareas. Asumir la luz y la sombras y saber ver con alegría que muchos se han ido pero los que se quedan son oro. Y más vale unos pocos lobos elegidos que el reino lleno de corderos. Que dejarse morder por unos siempre es más gratificante y retador que dejarse balar por los otros.

Conclusión final del blue mondays este de los huevos: Mañana es martes y en el camino nos encontraremos, arrieros.

Amen (como siempre y para siempre... sin tilde)

La princesa prometida y el "amor verdadero"

"Desde la invención del beso ha habido sólo cinco que se han considerado como los más puros. Éste los superó a todos"

Ya he hablado de mi desmesurado amor por esta película. Amor del verdadero, de oír la música del gran Mark Knopfler y empezar a germinar semillas de mariposas en mi estómago, allá donde tengo asentado el corazón. He narrado y descrito hasta el infinito y más allá en este blog y en charlas con amigos cómo la veía a las tres de la tarde el día de año nuevo con mis dos hermanas y una manta para las tres (mi hermano Edu no se despertaba hasta las cinco. Llegaba al momento rescate el castillo). "Hola me llamo Iñigo Montoya" y su "tú mataste a mi padre, prepárate a morir" fue una de las principales causas para apuntarme al equipo de esgrima en la universidad. "¡¡¡¡Ha dicho farolero!!!" "Nooooooooooooo, AMOR VERDADERO!!!!". Si tú, joven lector que lees mi blog con adicción no la has visto, no tienes perdón de la Santa Inquisición (Dios no existe, que lo sepas también). ("El matrimooooñoo")

Pero lo que no he contado es lo que me gusta más de toda la película. Más que el rodar colina abajo cuando Buttercup descubre que el pirata Roberts es su amado Westley ("¿Qué tipo de nombre es Pirata Westley? No infunde ningún pavor"). Más que el momento de la batalla de ingenio sobre la iocaína. Más que el salto desde la ventana de la princesa y captura en el vuelo del gigante André. Y mucho más que el beso del final, que tampoco me pareció nunca muy espectacular, la verdad. Lo que más me gusta de toda la película es la frase "Como desees".

Buttercup se da cuenta que Westley la ama y que cada vez que le dice "como desees" le está diciendo "Te quiero". Lo mejor (narra Peter Falk a su nieto) es que ella se da cuenta que cada vez que el muchacho se lo dice, ella también se enamora de él. Ahora es cuando todas hacen "aaaaaahhhhh" PLANCH. Al suelo. Eso es amor verdadero.

Anoche volví a ver esta película con mi hijo de 7 años. El gran e inigualable Luc Skywalker de Star Wars (como se dice él). Nos costó una buena pelea que gané yo, porque él quería ver un tostonaco Disney sobre unos adolescentes que cantan (hasta el moño de esa temática). "Sábado nit es la noche de mamá y Luc para ver una peli pero la elige mamá y punto redondo" Cómo hace unas semanas acerté con "Big" me dio el beneficio de la duda. A los cinco minutos de reloj le tenía totalmente enganchado. Ver la peli junto a él, mirándole a él en los momentos que yo sabía álgidos, sus reacciones, su miedo a que Westley o Iñigo murieran, sus risas locas... no tuvo precio. Pero lo mejor llegó al final cuando Fred Savage (beautiful Fred <3) le dice a su abuelo: "Abuelito... ¿Podrías venir a leérmelo otra vez mañana" y él le contesta "Cómo desees".

Ahí fue cuando me di que la película habla del amor verdadero. El que tienes por los niños. El que los niños tienen por ti. El que sentí yo por primera vez (y no última) de un modo mazazo cuando sostuve a mi sobrino Arnau en brazos. Del que sentí que él sentía por mi. Ese dar y no esperar nada a cambio, ni siquiera amor, porque con darlo uno se siente grande. Ese tipo de amor que con los niños nos es tan fácil y con los adultos sólo lo conseguimos con los hermanos y con los mejores amigos. Los enamorados de una. Los que me tienen enamorada. El otro amor, el de Buttercup y Westley es tan de Disney cómo la bella durmiente: paciente, paralizada, guapa y cantarina, y su príncipe matagragones y besador.

Cuando aprenda a amar a un hombre cómo se ama a un hijo otra historia será contada. Cuando me ame una pareja cómo me ama mi sobrino Arnau me decidiré a tener una. Mientras tanto no lo compro más. No me engaño más. Habrá que esperar a ser abuelitos y sabios y a reír con hermanos y amigos sobre este tema tan recientemente descubierto.

Amen (sin tilde). Gracias por leer. Disfrutad el domingo y ver cine.

Conocer es querer

Una tarde noche de invierno te cruzas por la senda de los pinos con alguien a nivel básico y fácilmente etiquetable: Nombre (real o feisbukero), edad, ubicación geográfica, actividad remunerada y según la senda algún dato más banal como tipo de indumentaria y apariencia capilar.  En ese momento puedes empezar a decidir el tipo de conocimiento que quieres llegar a entablar con la persona encontrada. En mi caso lo normal me aburre y adormece. Lo inusual me despierta los sentidos. Me abre las ganas del conocimiento.

De mis conocidos convertidos a amigos tengo el placer de la sabiduría de sus numerosos hermanos o escasos sobrinos. Del modo y lugar en el que comen. De si bailan descalzos en el salón mientras barren. De si se atreven con coreos de Beyoncé con niñas a las que triplican la edad. Saber que tuvieron una cuñada vegana a la que le recuerdo mucho yo. Que estudiaron una ingeniería agrónoma cuando lo que querían era subir a un escenario a bailar con un corsé. Que cuando hacen el amor se lo comen todo y más allá pero si alguien toca su vaso de agua y puede dejar huella, lo matan con la mirada. Que la peli que más les gusta de Tarantino es Django como a mi. Que siendo anarquistas de corazón la vida les acabó llevando a ser aparato represor de una manifestación obrera. Que sus mujeres las elige guapas pero tontas-tontas y mejor una fea lista que una tonta hombrepordios. Que están casadas contra el hombre que no era de sus sueños solo por una casa con jardín. Que se enamoran las islas y su ancho mar en vez enamorarse de los hombres. Que de pequeños les daban jarabe Desarrol como a sus primos. Que tuvieron caracoles campeones y a el favorito le llevaron a que le pusieran escayola en la concha en el Hospital de Sant Pau para que no muriera cuando se le quebró. Que las mujeres de sus mejores amigos abortaron con veinte años y hoy, alguna de ellas, son felices madres de tres. Que como son libra tardan dos horas más que toda la mesa junta en pedir y cuando piden, a veces, encima, se equivocan, pero,ah! cuando aciertan, a veces aciertan, son la envidia de toda la mesa. No por el plato en si. Si no porque sus aciertos les llenan de luz y todos quieren esa luz ¿Será la ensalada que eligieron?.      

Se de sus miedos. Cuando un conocido amigo pasa a ser amigo del alma, se lo que le horroriza. Lo que le hace pequeño. Lo que le despierta a las 05.00 am y le impulsa a escribir, comerse la nevera, irse al sofá del salón saliendo de la cama compartida para no despertarle con las revueltas o encender la tele para acallar ese temor profundo.

Que compartan conmigo esos momentos, los terroríficos, los de vergüenza, los inconfesables, los tiernos, los momentos que solo así los sacas de tu alma oscura y les dejan que les de la luz para que juntos podamos reírnos de ellos... eso, eso es lo que hace que a mis amigos del alma los quiera.

En el otro extremo de la escalera se encuentran conocidos a los que les enseñé el alma casi gratis sin saber si tenían hermanos. No me llegan. No me inspiran. No me aportan nada y no quiero enseñársela más. Porque conocer me hace feliz y sin conocimiento no hay querencia, y si no voy a querer a full mejor ir a tomar otra senda. Que para tirarme por barrancos con otros sin red mejor me tiro sola. Volar sola es siempre mucho más gratificante. Estar pendiente de que el viento se lleve a el otro hace que tú naufragues en tu vuelo por en medio de las nubes.

Feliz viernes de amor. I´m so fucking in love que no me lo creo ni yo. Gracias por leer.

Estoy de Paulo Coelho hasta los huevos que no tengo

Tiempos de crisis traen medidas extremas y las frases de atención al personal del estilo de "Madurar es cuando uno descubre que aunque no lo tenga todo se puede ser feliz" me dan arcadas. El otro día me encontré con 8 chistes del tirón en una conversación de guasap. Muchos de la independencia, del folleteo, de adolescentes borracheras y uno de abuelas maduras. "¿Te casarías otra vez con tu marido si pudieras?" le dice una abuela a la otra "Claro" contesta la otra "Que se joda". Con ese si que me reí.

Una fue parida por la madre de una, heavy metal y gatuna del foro de Madrid, y contra más viejuna más cuenta me doy que la vida me la dan las risas con las amigas de verdad de la buena en petits comités y que la frase "¡pero qué coño!" debe servirme para reivindicarme ante toros de la Vega miserables, recortes sanitarios y de educación, muros de alambres para seres humanos y gallinas de corral e incluso convivencias en común fracasadas. Una dice pero que coño y tira por la calle del medio ¿Cuál? la que a una más le convenga. Su en medio.

Yo soy feliz porque he decidido serlo. Sin más. No porque las circunstancias acompañen sino porque quiero que lo hagan. La salud y su falta hasta en el extremo último hace que estés viva. Que estés enferma no quiere decir que estés muerta. Estar muerta es no estar. Como llevar eso con alegría o más o menos mala folla y que aún así te puedas reír con una amiga o hermana, ah! eso es el secreto del jardín del unicornio. Mi amiga Mónica Jofre puede llevar a gala haberlo hecho. 

Sin dinero. La alegría de conseguir pasar una semana con la paga del Copacabana cuando era camarera en Manchester y me alimentaba de caldos de garbanzos y sandwiches. Ese colarme en el bus con el weekly pass caducado porque no tenía 5 libras para actualizarmelo. Fui super feliz. 

Y el amor. Ese amor a lo Walt Disney, un tipo que se congeló antes de entregar la cuchara del todo (eso si es ser un desgraciado. En una de estas se viene un apagón en el sur de California y el Walt deshecho como un cubito de hielo y echando peste. Dignidad hombre!). Ese amor que no toca porque no llena. Ese amor de pa ti pa siempre y si no eres tú me es igual ya me lo como con patatas. Ese no saber decir, nena ya no hay más. No es que me equivocara cuando te dije que eras todo, es que hoy ese todo es otra cosa. Honestidad. Valor. Coraje y fuerza. Y sobre todo muuuuuuuucha risa. 

Estoy muy pesada con lo de la risa, pero, básicamente me he dado cuenta que si no me hace algo reír es que no me hace feliz. Tan facilito como eso. Si no llevas cara de manzana lozana, corta y rema. "Si quieres cambio verdadero pues camina distinto" (y si, soy más de René Pérez que de Coelho. Básica que es una). Y ¿quien me hace reír y mucho? Mi hijo que es partirse en dos, mis amigas ABC (ellas saben quien son), tres varones con el don de provocarme la risa a mis cuarentaypocos, mis cuatro hermanos, muchos de mis familiares (hasta con los que me peleo más), mi padre y mi madre, cada uno con su humor, cada uno con su resorte hacia mi felicidad, amigos virtuales que me han sabido ver por el agujero negro de la inmensidad de los kilómetros de distancia. ¡Sin reproches oigan!. Sin pasar cuentas. Sin amor a crédito. Yo te quise tanto, pero tanto que te tiene que valer hasta el fin de los días. Rancia-rancio.... Quiéreme hoy, coño y si no vete.

Y no les tengo. Cualquier día uno se va de mi vida, o se va de la suya, y yo tendré que buscarme la risa de mi vida en otros ojos y en otras bocas,y en otras manos y en otros brazos. No poseer hace que las frases nivel barato del Coelho o la del "aunque no lo tengas todo...." me sobren totalmente. ¿Esas consignas de vida les valen a los que aún no han despertado?  ¿A los que siguen creyendo en el tango de que hay que dar gracias a Dios por esas tres cosas? Y bueno, hay de todo es este universo. Como los que comen jamón, que asco, como se pueden comer la pata de otro. 

Ser felices si queréis. Y si no queréis serlo llorarle a alguien que os quiera. Os aguantará un rato. Al rato se irá a reír con alguien que le llene y os quedareis con vuestras lagrimitas de metal. Darles bola lo justo y necesario y limpiaros la cara. Solo vosotros os las podéis secar. "Mirar pa´lante que pa´tras ya te dolió bastante" Frasecica de otra grande: Bebe

 *Nota: La frase "¿Pero qué coño?!" y la foto pertenecen a una peli que me ojiplateó en mi adolescencia Risky Business cuando Tom no era un imbecil

Fin de ciclo

Como el Barça. Creo que al final nunca hablé del Barça, que cosas, con lo que me gustaba, con lo por culo que di con el tema en el instituto y en el facebook, y en Inglaterra. Probablemente por eso me gustaba. Por el por culo que se da con el fútbol. Probablemente por eso me ha dejado de gustar. Ya no soy tan porculera.

Empecé a escribir en este blog a modo de diario y terapia en septiembre del 2012 porque no sabía como hacerlo y tenía la necesidad. No solo de escribir y dar rienda suelta a mi ego creativo sino de expresarme, de gritar, de hacerme notar, de plantar los ovarios "oye, tú, que estoy aquí, cojones", de encontrar consuelo mundano y multitudinario aunque fuera a costa de airear los trapos en el patio de la corrala.

Os encontré a vosotros, queridos compañeros y en el camino me fui encontrando yo. No es que me hubiera perdido, no, pero no me acababa de hallar bien, bien, que se diga. No es que ahora esté para dar ejemplo de nada pero el medio sosiego en el que me encuentro en la actualidad me otorga la soberbia de poder alzar el sombrero como los caballeros de la antigua usanza por que no hay necesidad de seguir.

Adiós, damas y caballeros, hasta más ver. Gracias por lo entregado hasta cuando no sabíais que os dabais, por el amor, sobre todas las cosas,por las risas y el calor. Por que un océano, dos estaciones y y cinco horas de descuadre no han hecho que me améis menos ni me acompañéis peor. Al contrario. A mi amado Carlitos, a Enrique, Gioa, Alejandra y Astrid Adlercreutz, a Jaume LLosa, a el gordo Kury, a las niñas canibalas veganas capitaneadas por Lucy, Susan, Ivanna y Vero-Anna, a mi hijo argento y a los queridos Gavi y Luis Fe gracias por demostrar que lo virtual puede llegar a ser más cercano que lo real. Que no hay que tocar para amar. Que la química a veces es el papel de pantalla. Que las palabras y el corazón se ven y se entregan. Que los sentimientos mueven mareas y que la luna es igual para todos y, a veces, podemos verla juntos.

A los de aquí gracias por darme calor virtual y ser tan bonicos de espíritu como para querer compartir una cerve con Pere Gila. A S. Silvia, a Stu-Helena (aún me debes una quedada en el Zurich), a Carles Gisbert y a el otro Carles, a mi Nirmala bonita, a Angel en el exilio, al Sr Escasi, a Tamara en las islas y su valor ante la vida, a Scott y su guitarra, a Lady Marquin, a Alvarito Feliz, al Sr Casarrubix, a la Kotelos, a Kaixo Kristi y su mermelada de moras, a Rafel, a Josito desde Tarragona que me comparó a Kerouac, a mi Trinity y su corazón de melón, a mi eterna Mari de Moral, a Vane i el seu cor d´or, a Pizpi y la paciencia, a Sandruska, a mis tíos y mis primos que me leen y me escriben y a los que me quieren y me piensan que son todos, a Xavi desde la india y su cita en Sant Jordi, a tantos y tantos anónimos en lo público y no en lo privado pero que os voy a dejar así por que así lo decidisteis y finalmente a mis padres. Mi madre siempre me critica los post por guasap, ella tan moderna. Mi padre oficialmente no me lee, pero me piensa, así que me vale casi como si lo hiciera. Los dos me hicieron amar la lectura y la escritura de la manera que mejor se puede hacer. Leyendo y escribiendo. Y mirándolos de niña aprendí a hacerlo y quererlo.   

A todos adiós. Ya no necesito a Pere Gila. Ha sido un placer crecer y caminar de su-vuestra mano. Espero poder seguir como Ana Cruz creciendo y caminando y escribiendo otras cosas no tan de patio pero igualmente de amorosas. Las necesito.

Gracias por leer. Nos encontraremos. Jo em vaig a viure. Crec que ja em toca.

Pere Gila

La entrada que os debía

Os debía esta entrada desde el mes de septiembre del año 2012. Porque desde mayo de 1973 os tengo presentes como pelos de mi cabeza, granos de mi culo, venas de mi brazo, uñas de mis pies, huesos de mi cuerpo y gases de mi barriga. Me soportáis, me corregís faltas ortográficas, me inspiráis, me amáis, me hacéis de reyir, me regañáis, sus reis de mi y me amáis ¿Ya lo había dicho? Si, probablemente, pero es que amarme es lo mejor que sabéis hacer. Incondicionalmente.

Cada uno de vosotros me ha dado consejos y me ha escuchado y me ha secado las lágrimas y me ha contado confidencias y me ha dicho "hijaaaaaa Anaaaaa" y me ha acompañado en noches de soledad solitaria y ha bailado conmigo hasta caer reventados sin avergonzarse ni una mijita de como nos miraban los demás, y se ha avergonzado de mi y aún así ha saltado al vacío por mi, y ha amado a mi hijo como a si mismo, y me ha defendido hasta lo indefendible y me ha comunicado en un aparte "aquí t´as pasao" y me ha amado incondicionalmente ¿Ya lo había dicho? Si, probablemente, pero es que es lo que mejor sabéis hacer. 

Hoy uno de vosotros me ha hecho de espejo. En dulce y firme. Como otras muchas veces. Como habríais hecho cualquiera de los otros tres. Y he colgado sin decirle que le quería mucho. Que le quiero mucho. Que sois mi vida más preciada. Que gracias a papá y mamá por teneros. Porque sois lo mejor que han hecho esos dos, y mira que han hecho cosas buenas, pero los niños Cruz Morci son raza aparte.

Gracias por ser parte de mi. Gracias por hacerme ser mejor persona y mejor hermana. Gracias por la confianza y todos los motes ridículos que me habéis puesto a lo largo de toda mi vida. Por los peillos y las peleas, por los calcetines en el pasillo, por los portazos y las pelis de vídeo, por la música y los libros, por los paises semanales y las pelis de antena tres, por la princesa prometida en año nuevo, por los colacaos por la nariz, por el amor y por el aguante. Porque me queréis incondicionalmente aunque os de vergüenza reconocerlo y amarme con esa locura que os caracteriza a los cuatro. 

Pero eso ya os lo he dicho, ¿verdad? Odio repetirme.

Os quiero gordos apestosis 

Va, ves a viure...

Ayer fue un día magnífico, extraño, hermoso,terrible, florido y mortal. Como lo  puede ser cada día de nuestras vidas. Pasé la mañana con dos personas que me son muy queridas y me acompañaron por Barcelona a disfrutar del ahora hace calor y llevas sandalias, ahora te cambias y te pones los calcetines. ¿Dentro o fuera? Mejor fuera. Mejor dentro que parece que ha refrescado. De la mano de una de ellas paseamos por mi pasado. Por las emociones que me despierta, por los recuerdos compartidos, porque crecimos juntas en un lugar con catifas (=alfombra en catalán. Me rechifla esa palabra) peach o blue según el número que se le había asignado a la habitación. Muy Gran Hotel Budapest. Del melocotón y el azul saltamos a marrones grisaceos. Crecimos y espabilamos. "Pero no mucho, Ana. Tú y yo ya eramos muy espabiladas cuando jovencitas. Espabiladas y responsables, al menos.... laboralmente hablando" Me guiñó los ojos y reímos mucho las dos. En esa nube física y emocional de mañana con el abismo temporal entre mi pasado, mi presente y mi futuro planteados en 25 centímetros cuadrados de mesa, dos copas de cava y un cortado, me comentó que una persona a la que queremos mucho estaba pasando por uno de los peores momentos de su vida. Su hermana se va. Mientras nosotros reíamos anécdotas, respirábamos el puerto de Barcelona desde Montjuïc, olíamos las flores en el lobby, recordábamos amores y planificábamos rutas de trekking, ellas se están despidiendo. Tiene 42 años. Toda su vida por vivir. Toda la vida de los suyos por estar allí. Al llegar a casa me entere que Tito Vilanova había muerto de cancer. 

Estos últimos dos años pasados decenas de parientes míos y de conocidos se han ido victimas del cancer. Extrañamente en un porcentaje aplastante con respecto a otras enfermedades. No voy a analizar los porqués porque no me alcanza el conocimiento ni el corazón. Lo que si voy a explicar es que no se porque el resto de los que les rodeamos vivimos como si no nos fuera a pasar. Y no me refiero al cancer. Conozco casos en los que no ha sido mortal (recuerdo muy especial a los hermanos Puntas Ortiz, uno por luchar y el otro por dar y a "su Vitin" que se que no me lee pero es nuestro ejemplo de lo que queremos y lo que debe ser. Pon un Vitín en tu vida). Me refiero a la muerte. 

Gente, no hay nada más seguro en esta vida que algún día nos iremos. Nos vamos,si. No estaremos dentro de 150 años ni uno de los que me lee. La otra certeza es que no sabemos cuando va a ser. Porque hasta cuando te quieres morir va otro y te despierta y te da la mano. Pero cuando paseas una mañana de primavera por la calle respirando a pleno pulmón y pensando que la vida es tremendamente maravillosa,va un tiesto de la del quinto y se te cae en la cabeza. Y ahí te quedaste. No más planes por hoy por favor que me tengo que ir a Sancho Dávila.

Feliz vida a los que siguen aquí, luchando y amando a los que se van despidiendo. Dichosos de estar aquí aún,un día más,una mañana, una tarde, una siesta, un atardecer y un despertar, un comer bocatas desde el Garraf, un jueves de playa, un viernes de montaña, un banquete en El Celler de Can Roca, un hospitality en el Hilton, un dibujar a cuatro manos el pelo de la chica de la peli de Peabody y Sherman "hagamoslo mechado, mamá, como tú sabes", una empanada con espinacas y carne vegana para que tenga trocitos "algo picante pero no mucho, mamá. Así está perfecta", un sábado en el restaurante del tenis con las mejores vistas de Barcelona, un te chai, la millor truita de patates de la millor cuinera dels rodalies del mercat de Sant Antoni y casi Barna city..... Y besos, muchos besos. Besemonos unos  a otros y abracemos hasta aquellos a los que no conocemos, porque para abrazar no hace falta conocimiento, hace fata amor y si lo tienes ¿que mejor que entregárselo a los demás?

"Y de pronto te vas. Tienes 45 y en plena vida con proyectos por delante, con gente que te necesita, con amor a raudales, con bonanza financiera, con "la vida resuelta", esta decide que no lo está. Y la vida se te apaga. Tú ya no lo sabrás pero la gente que se queda aquí se queda con huecos de ti, con ganas de tu fuerza, de tu empuje, de tu alegría, de tus ganas de vivir.... Y ya no estás. El ejemplo es lo vivido. El recuerdo es la demostración que la vida solo es eso. Un rato en este jardín de rosas. ¿Vas a ser capaz de desperdiciarla ni un minuto más? Va, si us plau, ves a viure.... Por ti y por todos tus compañeros, pero.... Por ti primero. Amen (sin tilde)"

Gracias por leer. Gracias por vivir  

Madurando al sol

Lo mejor de estar en los cuarenta puede que sea la experiencia que acumulas. Profesionalmente hablando te blinda el estómago ante las desavenencias y te dulcifica ante las dificultades. Te hace ser tolerante con los errores que tú cometiste exactamente igual, o peor, que otros. Te da infinitos recursos por haber pasado por infinitos jardines junto a infinitas personas del más variopinto pelaje. Te hace asimilar que es una parte de ti, pero que no lo es todo. Que si te hace dichosa se lleva el 80% de tu día y si te hace desgraciada el 120% del mismo. Hasta la cama y más allá. David Martinez, excelso cocinero y mejor compañero, me enseñó dos de los axiomas de mi día a día: "En eventos o caterings, desayuna fuerte que nunca sabes cuando vas a poder volver a comer" y el tan socorrido "Siempre se acaba pasando cafés. Y en ese momento toda la faena estará resuelta". A ellos me agarro para ser previsora y comer bien y no desfallecer en las primeras horas del día y para no desfallecer con proveedores incumplidores, jefes canallas y subalternos desmotivados y comer bien en las últimas de la jornada.

Uno cree a los veinte que sabe latín. Que con diez amigos por banda y viento en popa a toda vela tiene la vida ganada. Que el amor es casi para siempre y que si no lo es otro vendrá. Aquello de "hay muchos peces en el mar". Pero ¿quien quiere un pez en el mar para que te sirva de espejo? Aprendes, con la experiencia y los años no probablemente lo que quieres (eso lo descubriremos apunto de entregar la cuchara y largarnos al más allá de lo cárnico) pero si sabes lo que no quieres. Yo este año me he confirmado en la regla número uno del resto de mi vida. Lo que no quiero es no ser yo. Porque pese a quien pese, por muchos corazones que se rompan (el mio por el camino), por mucho dolor causado y amores caídos, por las decepciones creadas y las expectativas de otros rotas, por mucho que aquello no fuera a donde tú esperabas encontrarte, lo que es es lo que hay y de nada sirve negarlo. Ayer leía en una red social una frase recriminatoria de un hombre a una mujer "¡No eres lo que yo esperaba!" le dice él. "Jodete" le contesta ella.

No somos las expectativas de los otros. Somos lo que somos y lo hacemos lo mejor que podemos. Todos. Sin excepción. La próxima vez que alguien te defraude piensa bien si el fraude era la imagen que tenías tú en la cabeza de esa persona.

De pronto te plantas allá en el medio de tu vida con esta totalmente patas arriba y exactamente al revés de lo que esperabas, emocional, económica, profesional e intelectualmente. ¿Qué me ha pasado? ¿Donde quedó mi yo de los veinte en flor?  No eres consciente que cada paso, decisión, persona en el camino y circunstancia adversa y no, han hecho que estés donde estás. Asumir, respirar y lanzarte a seguir caminando es lo más sabio que puedes hacer. Como si tuvieras veinte años otra vez, sin temor y con decisión, pero mucho mejor. Ahora tienes conciencia de ti. Ahora sabes donde no quieres estar y quien no quieres ser.

Te encuentras con otros "tus" por el camino. Haber tardado más de cuarenta años en verlos solo es resultado de haber estado ocultándote a ti misma. Así te aparecen "tus" en forma de hijos para darte paciencia y demostrarte lo especial que eres, pues ellos son reflejo tuyo. "Tus" en forma de amigas divertidas y fieles que te reafirman en como quieres ser con ellas. "Tus" en forma de familiares honestos y entregados a tu causa mal que pierdan."Tus" en forma de amigos varones haciéndote admitir por primera vez en tu vida que la amistad no va unida al genero sino al corazón de las personas.  "Tus" profesionales que te certifican cómo hay que hacer las cosas. Y por último, y sorprendentemente, "tus" enamorados.  "Tus" que te hacen plantearte si quieres seguir con la coraza puesta para que no te dañen o sales a pecho descubierto para que el viento te roce y te haga sentirte viva.

Yo ya lo tengo claro. Ya no hay marcha atrás. Aunque caiga, aunque mis "yos" desaparezcan. Porque yo no lo haré. Yo seguiré al pie del cañón viviendo mi vida como si fuera la única que tengo, y señores, es así. No se quienes les contaron que hay otra vida más allá y porque se agarran a eso para echar a perder esta.

Salud, amor y muchas gracias por leer. Seguid disfrutando hoy del día. Mañana puede que no os levantéis. 

Amistad a las duras

Siempre lo he sabido. Los amigos se miden a las duras. Porque a las maduras todos se apuntan, los amigos y los menos. Es agradable estar al lado de alguien que festeja, que disfruta, que ríe, que tiene todo de cara y lo comparte, amor, trabajo, dinero, felicidad, salud... Cuando algo de eso falla y te llega la dura, el que aguanta estoico tus lamentos coñazos, tu cara de perro, tus preguntas sin respuesta, tu llorar por las esquinas, tu dolor físico y psíquico, tu "sin tregua ni para ir a mear", ese, ese que sigue ahí con la frase de "no-pasa-nada", la sonrisa a tiempo y el abrazo de los largos, ese, ese es EL amigo. O está dopao que también te vale en los malos momentos.  

Las amigas (féminas) en estos casos valen doble. Para mi al menos. Porque, de normal, las féminas llevamos muy mal el tema penas ajenas de las compañeras. También llevamos muy mal el tema alegrías extremas ajenas. ¿Porqué? Porque somos complicadas. Porque nos sentimos tan identificadas que duele cuando estamos mal y vemos a la otra florecer. Porque, cuando estamos bien, no queremos que la otra nos muestre la pinta que tenemos cuando estamos mal. Pero hay excepciones entre esas féminas. La madre de una suele ser la mujer más mujer que hemos tenido la suerte de echarnos a la cara. Y con mujer me refiero a que es capaz de alegrarse infinito en tus alegrías como si fueran suyas y acompañarte en tus penas sin importarle que tu barro le salpique. Luego puedes tener la suerte, o la dicha encontrada, de tener una amiga-hermana que sea el espejo de tu alma. Que, como vulgarmente se dice, te conozca como si te hubiera parido. Eso es un auténtico regalo de la naturaleza porque a tu madre hay ciertos temas que no le cuentas por vergüenza, básicamente, no por que te vaya a juzgar. Ya te juzgas tú sin que ella lo haga. Pero tú amiga ha estado allí donde estás tú recientemente (más recientemente que tu madre, al menos), y si no ha estado, te mira el alma y sabe ponerse. 

Los amigos (varones ellos) y encabezados por mi padre como mi primer amigo sonador de mocos y secador de lágrimas, se me han dividido a lo largo de la vida en dos tipos. Una vez aceptados que son amigos de los buenos, no de los de cervezas los viernes que eso es muy fácil y para eso los chicos se las pintas solos, mi división masculina ha venido decantada por la cama. Los gays y chicos que no querían acostarse conmigo (yo no les atraía lo suficiente como para meterse en mi cama, o tenían una muy buena pareja que nublaba mi visión como hembra capturable) y los que si que querían. Si los dos queríamos no cuenta porque entonces se convertía en otra cosa que no era ser solo amigos. De todos los hombres amigos he sacado dos cosas muy buenas. Una: practicidad. Como dicen aquí en cataluña, los hombres "van por feina". No se entretienen en análisis excesivos de los problemas. Van tirando soluciones hasta que una cuela. Ignoran las menudencias y se centran en "lo gordo". Tiene su punto de bueno cuando quieres salir del hoyo no importa como. Tiene su punto de malo cuando necesitas que esa salida del hoyo sea largoplacista. Dos: El punto de vista masculino. El modo tío. Ese punto de vista no te lo dan las amigas cuando de hombre trata el problema. Un hombre ha estado allí y tiene calados a los perros. Que te lo diga con amor y sonrisa cómplice de varón amigo, no tiene precio. 

En estas estoy cuando me miro el ombligo y me digo ¿y yo? ¿Qué tipo de amiga soy yo? ¿Estoy en las duras para mis féminas y mis varones? Y la respuesta es que no. O que si. Que no siempre, vamos. No como ellos o ellas quieren. ¿Qué pasa entonces? No depende de las intenciones del que da. El que da, entrega todo lo que puede dar. El que recibe solo puede estar agradecido por eso que le están dando. Nadie está obligado a dar, ni a amar, ni a besar, ni a abrazar. Si alguien te da, te ama, te abraza y te besa y lo necesitas, date con el cantazo en los dientes. Te ha mirao un tuerto y eso es mucha suerte. Cuando tú estés en la cresta de la ola da lo que puedas dar. A cuantos más mejor. Ya bajarás de la ola, ya.  Y a los que no estuvieron fue porque no podían estar. No supieron estar o no les tocaba. Así que tampoco les guardes la cara en el bolsillo. Todos lo hacemos lo mejor que podemos

Abrazos cálidos y apretaos en un miércoles de esos que no va a ningún lado, como todos los miércoles del mundo, pero que está en medio de todo el meollo. Y hay que tener muy firmes los ovarios para aguantar en medio del huracan sin despeinarse.

Gracias por leer y estar.

Imagen sacada de http://abrazosgratis.com/cuales-son-los-beneficios-de-un-abrazo/ posteada en mi muro por mi amiga Ana Marquina para decirme, "Nena que estoy aquí"

La divina y el plan H

"Me cansé de ser siempre el plan H de otros. Me encanta ser su plan A". Así me resumía una amiga a la que no había visto en tiempo, la actualización de sus relaciones emocionales con varones. La frase me encantó en el contexto de la conversación y por las tablas de la susodicha que, además de tener mucha cintura en las lindes amorosas, es rabiosamente graciosa, ocurrente, atractiva e inteligente. ¿Como un bombón así (pivón internacional) puede ser el plan H de alguien? ¿Cómo hay algún varón que haya posado sus ojos y dedos sobre ella se haya atrevido a postergarla en la linea imaginaria, a veces muy lánguida, del tiempo? ¿Como ella, hembra de fuego, se ha comido esa patata frita no una sino varias veces? ¿Qué nos pasa? ¿Estamos locos? ¿Creemos que duramos para siempre?

Mi divina particular puede conseguir casi a cualquier hombre que quiera. No lo he hablado directamente con ella y es toda una señora fuera de la cama como para reconocérmelo. Pero sus ojos azabaches me cuentan lo que su boca no me dice. ¿Querer es desear?. Puede que pueda conseguir a cualquier hombre que desee. Una noche. Dos. Un mes. Dos. Después no se aguanta el fuego por el fuego. Después la madera se quema. Para mantener las brasas hace falta ser algo más que el plan H de nadie. Hace falta ser el plan A.

Últimamente me encuentro con gente con las prioridades emocionales muy disparadas y descompensadas. Igual que he dicho antes si estamos locos porque languidecemos en el tiempo lo mortalmente muerto, hay otras ocasiones que la inmediatez es lo único válido. Si puedes hoy, ahora, de mi modo y en mi sitio: si. Si no puedes YA: chao pescao.

Si asumimos que cada persona es un mundo maravilloso, una selva por descubrir, el espacio sideral y la constelación de Casiopea a la vez, de inmenso y particular, entonces, cuando juntamos dos de esas maravillosas particularidades nos da de resultado una relación. Única, incomparable, inconcebible e irrepetible. Usar clichés de películas, de aventuras familiares o de nuestras amistades, de libros trasnochados, de canciones poperas, de otros, en resumen, hace que las expectativas por lo que ha de venir nos mancillen la maravilla de lo que realmente ocurrirá (como dice mi gran amiga filósofa Laura: Who pollas knows?). Y lo que ocurre, queridos lectores, es que cada persona que se te cruza en el camino de la vida te aporta su granito de arena y su rayo de luz a la tuya. Y no se lo aporta a nadie más. Sólo a ti. ¿No es maravilloso?

Aprovechemos en plena consciencia los regalos que nos entregan a nuestro fugaz paso por el mundo.  Un amigo me dijo, en un periodo de rabia personal colateral, que tenía que aprender a aceptar lo que los demás me daban. Ni más ni menos. Porque nadie está obligado a dar y el que te entrega cinco está dándote todo lo que tiene. No lo desprecies porque no te de ese diez que tú quieres. Acaba con la tiranía del o todo o nada. Llenémonos de amor hacia los demás. No escatimemos en elogios ni en miradas limpias. Lo que entregamos a los demás el cosmos nos devuelve multiplicado por mil. ¿Te quieres perder ese mil uno en tu vida?

Por último, al mirar a la divina en el fondo a los ojos le dije si para ella él siempre era el plan A. La divina medio sonrió de lejos pensativa. No me contestó.

Feliz martes de invierno. Sleep tight and in good company, de la que te tapa en las noches frías cuando refresca

Foto del blog http://fashionnews.zalando.co.uk/2011/09/22/style-icon-sophia-loren/august-1965-south-wales-sophia-loren/

Free for lance and for love

Etimológicamente hablando, la palabra freelance (o freelancer), deriva del precioso término medieval inglés free-independiente y lance-lanza aplicado a los mercenarios. Es decir, caballeros que no servían a ningún señor en concreto y cuyos servicios podían ser alquilados por cualquiera.  Hoy en día significa exactamente lo mismo. Tan orgullosa de ser uno de ellos que estoy por tatuarme la palabra sobre las tetas con letras góticas.

Los freelance y los mercenarios siempre han sido mirados con desprecio por los asalariados y los fieles a los amos. Se han creído mejores que nosotros porque su amo, el dinero, venía de un solo destinatario mientras el nuestro nunca se sabía de donde venía. ¿Qué es lo mejor de mi condición? Las cuatro primeras letras. Ese free se traduce en poder decir que no. Con todas las consecuencias, con todos los riesgos, sin saber lo que hay mañana, en caída libre por supuesto, sin paracaídas. El ser temerario y audaz no ha tenido ninguna recompensa en la sociedad. El ser valiente y decidido solo conlleva resquemor y odio por los que no lo son, pero, ¡ay!, y tanto que lo quisieran ser.  La recompensa de la audacia es personal, privada e intransferible. Ni siquiera la pareja te acompaña. Ni los hijos. Ellos no quieren patear aeropuertos y hangares de autobuses. No quieren empujar a 2.200 personas dentro del Museo Nacional de Arte de Cataluña, darles de comer y beber, divertirles, obligarles a hacer una absurda flashmove, despojarles de sus abrigos, volverselos a dar dos horas después sin perder ni uno y sacarlos planchaos en los autobuses correspondientes a sus hoteles antes de la medianoche para que a las 07.00 am del día siguiente estén listos para batalla en la Fira 2, la de Gran Via, no la otra.

Sólo te comprende otro freelance. Otro que tenga la sangre como tú. Roja. Si es de horchata no aguanta un World Mobile Congress en Barcelona con 75.000 asistentes. Ojos de halcón. Corazón de águila. Piernas de potranca. Garras de pantera y corazón de pan. La cabeza normal. No tienes que tener el cerebro de un ingeniero de la NASA ni falta que te hace. Pero todas las demás cualidades son exactamente igual de necesarias, justas y obligadas.

La energía la sacas de la experiencia y de los compañeros. Sin esos mercenarios locos como tú situados a tu costado más débil no eres nadie. Cada batalla son diferentes. Unos vienen y otros van. Unos valen más oro que otros. Unos te ganan por el pan del corazón y otros por sus garras. Todos son necesarios ante la avalancha de dos aviones con grupo de ucranianos y rusos coincidiendo en tiempo y espacio en la estrecha linea de conductores de la T1- La sonrisa de los ojos de mis mercenarios son mi aliento. Por esa sonrisa y la promesa de 20 minutos compartidos en la cantina entrego gustosa mis 12 horas de rigor del puto full day del aeropuerto.  

Hoy estoy en el sofá después de diez días del tirón. Pensando en qué no hacer para recuperarme de tantas horas de desgaste físico, intelectual, emocional y neuronal. Tantos desajustes de horarios. Tantas comidas escasas y abundantes. Tantos nombres y tantas caras. Tanta sociabilización impuesta. Tanto ir y venir. Tanta exposición buscada y encontrada. Tantas subidas y tantas bajadas. Tanta alegría y tanto cansancio. Es el reajuste a la realidad cotidiana, el volver a ser persona humana después de diez días de Superfreelancemasterdelputouniverso. 

Som la polla, que diría aquél.

Dedicado con mucho amor a todos los que son, los que van y los que vienen y en cariño particular (sin menospreciar a nadie) a mis favoritos por carácter afín que ellos saben los que son por que yo lo soy de ellos y en el humor y las heridas de guerra y amor nos reconocemos. Deseando que llegue WMC para morir por Samsung y por Ericsson

Fotografía tomada por mi en el aeropuerto la semana pasada. Es amor del clásico y bueno. Sin alardes y con silencios. Con detalles como las galletas veganas y los buenos horarios. Como asignar y ceder en turnos, compañeros de servicio y hoteles. Amor de la T1. Porque los freelance, aunque no nos casamos con nadie, también amamos.

Feliz fin de semana merecido.

High Fidelity en el corazón

Se plantea el elocuente Nick Hornby en su libro "Alta Fidelidad" a través de Rob, su protagonista, si la melancolía que siente en su vida es debido a las canciones que escucha o elige ese tipo de canciones porque es un melancólico incurable. Añade:

"Hay quien se preocupa, y mucho, de que los niños pequeños jueguen con armas de fuego, de que los adolescentes vean vídeos en los que la violencia es moneda corriente; nos da miedo que esa especie de cultura de la violencia termine por tragárselos como si tal cosa. A nadie le preocupa en cambio que los niños escuchen miles, literalmente miles de canciones que tratan siempre de corazones destrozados, de rechazos y abandonos, de dolor, tristeza, pérdida. Las personas más desgraciadas que yo he conocido, románticamente hablando, son las que tienen un desarrollado gusto por la música pop."

Nos va el rollo. A los compositores, cantantes y escritores y a los oyentes y lectores. A los románticos y a los que van con el corazón en la mano. "Es lo que hay mamá" me diría mi hijo Luc. 

Tengo un hijo adoptado cibernéticamente que ronda los veinte y vive en Argentina. Alexis me llama "iberomadre" y nos adoptamos mutuamente una tarde/noche de mi verano y su invierno.  Entre Alexis y yo hay 5 horas y 2 estaciones del año de diferencia con lo que nos comunicamos, edad, jerga hispánica y generaciones aparte, en dos universos un poco paralelos, tan distantes y cercanos como cualquiera de los dos queramos. Alexis es músico y es un romántico empedernido. Es de esos que cualquier madre querría para su hija. Cualquier hija de veintitantos querría de mejor amigo. Y cualquier mujer de 30 o 40 mataría por conseguir como amor de su vida (una vez que él hubiera alcanzado, o casi, esa edad y siguiera siendo exactamente igual que cuando rondaba los 20 solo que un poco más maduro). 

Lo que puedo hacer como iberomadre, ya que a mi me escucha y, supongo a su madre biológica no, aunque muy probablemente ella ronde mi edad, es quererle y quitar hierro al asunto. Quererle es muy fácil. Por lo que veo en sus interacciones con los demás navegantes cibernéticos, es un bombón de niño. Con grandes amigos, divertido, rápido en la palabra, respetuoso e inteligente. Lo mejor de todo su gran corazón. Y de remate: No le importa que los demás le vean el corazón.

Cuando está eufórico lo muestra. Cuando está hundido lo muestra. En los dos casos sin grandes aspavientos ni pena excesiva y ni gratuita. Es un tierno y cuando son las 3 de la mañana y está escuchando la radio porque no puede dormir y de repente suena esa canción y piensa en ella y se quiere morir, entonces, va, y nos lo cuenta. Lo comparte de un modo exquisito. Te hace sonreír. Te hace partícipe. Te acuerdas de ese mismo y reconocible dolor en forma de punzada que te rajaba las entrañas cuando tú tenías 20 años.

Un día comentó que jamás podría volver a oír una determinada canción sin pensar en ella para el resto de su vida. Sonreí acordándome de instantes en mi vida en los que había pensado exactamente eso. "Vaya, ya se me jodió esta canción para los restos de los restos". Sin ir más lejos este año en el que musical y emocionalmente hablando he estado melancólica en extremos de vomitar pensando en mi misma. Tan pesada con ciertos discos a los que, tras el paso del invierno y primavera, ahora 6 meses después puedo empezar a plantearme en rescatar. O no, a lo mejor aún es pronto, pero sé que podré. Y sonreiré. Porque cuando pasa el tiempo y te superas a ti mismo y a tu tristeza, entonces esas canciones que asociabas a una persona y un tiempo duro se convierten en diamantes que representan tu poder sobre tú propia melancolía. Al fin y al cabo los hechos siguen iguales, esa persona te hizo sentir en aquel momento realmente miserable, pero el aderezo de pena lo puso tu mente junto a una banda sonora determinada.  Al superarlo, esa banda sonora llega a hacer, tiempo después, que una sonrisa y una paz suba de tu corazón a tu boca. Y vuelve a ser maravilloso escuchar a ese autor con todo tu corazón entero otra vez.

Los escritores y músicos hacen lo mismo con sus obras. Alexis lo hace de modo anónimo hacía su amada. No se quien es la niña de sus suspiros. Supongo que o no es de su circulo de amistades cibernéticas o ella desconoce el dramón que lleva él por dentro. El caso es que a mi me encanta que lo haga. Te identificas, él se alivia y desde mis 40 puedo decirle diciendome: no pasa nada Alexis, tendras amigos, tendrás amor, tendrás amigos....

Feliz domingo melancólico y musical. Por cierto, ahora estoy oyendo de la mano de mi hermanica Cris a Jack Johnson y su nuevo disco "From here to now to you" que es un pastelico, la verdad, pero me encanta....

Gracias por leer

Fotografía tomada de la página web http://www.ramiroelena.com/presentacion

Tendrás amor, tendrás amigos, tendrás amor....

Palabras para Julia  
Poema de José Agustín Goytisolo

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Creo que la primera vez que oí este poema rondando yo los 13 años fue en cante y medio inventando. Mi madre haciendo suyos los versos de Goytisolo cantaba en la cocina. Entonces lo que más resonó en mis oídos era "Tú verás como a pesar de los pesares tendrás amigos". Y debió ser en una época en la que algún amigo faltó, decepcionó, fracasó en la carrera hacia mi alto nivel de exigencia. Porque yo a mis amigos les exijo oro molido. No se lo que realmente les doy, pero mi intención y mi amor hacia cada uno de ellos, no me lo puede discutir nadie. 

Ay! como recuero ahora al pobre Ricardo cuando me decía pero yo... te quiero tanto y yo le miraba y le respondía desde mis 21 años recién estrenados "Con amar no basta". Ja! qué ingenua. Qué infeliz. Está claro que basta. Que si hay amor de los dos lados, todo lo demás sobra. Contigo pan y cebolla y viviría debajo de un puente. Cuando le preguntaba a Mari años después en qué estaría yo pensando en 1992 cuando dejé a Ricardo siempre se medio sonreía y decía "Por que te aburrías con él Ana, por eso y porque, no le querías". Zasca. En todo el corazón.

Muchos años después mi madre me dedicó ese trozo de poema en un libro. Cuando yo vivía en Manchester y se me rompió el corazón en cachitos de color. En el libro escribió dos veces "Ya verás...tendrás amor, tendrás amigos, tendrás amor". Y bueno, mi madre no es una experta en hombres, la verdad sea dicha pero si lo es en amor. Pocas personas tienen un corazón como el suyo. Pocos ejemplos de entrega más grandes he visto. Y he tenido la enorme suerte de que sea mi madre. Un ejemplo en carne propia de lo que es el amor. Pocas personas: ella, mi padre y mi hijo, me han querido tan a tumba abierta. A pesar de mis defectos, de mis patadas, de mis brusquedades. A pesar de negarle mi amor, a pesar de los silencios, de las frialdades, de las injusticias, del desplante. Mi Ana bonita y sus brazos abiertos son toda su respuesta.

Al final cala. El amor cala. Y gusta, gusta tanto que para volver a tenerlo solo te queda una. Amar. Así que ayer cuando alguien me dijo "Ya verás Ana, tendrás amor, tendrás amigos..." sonreí acordándome de ella, mi madre. Y supe que es verdad. Que ella me lo ha enseñado. Que el amor renace cuando lo das. Y que el darlo depende solo y en exclusiva de uno mismo.

Gracias mamá. Por tus canciones al cocinar, por tus sonrisas al bailar, por los libros, por la música, por el ejemplo pero sobre todo, sobre todas las cosas, por el amor.