Hace unos años fuimos varios amigos a cenar una raclette en casa de un compañero de trabajo que era francés. Este chico, apodado por una compañera como el "Molthome" (muy hombre), no era santo de mi devoción sexualmente hablando pero tenía un algo (o un varios algo, seamos sinceras). En un momento de la cena y con dos copas de vino blanco encima, pero no demasiadas, nos contó muy tranquilamente que había estado en un sitio donde hacían intercambio de parejas. Risas, bocas abiertas, caras de "si, hombre y ¿qué más?" y ojos de "cuenta, cuenta". Chicos y chicas queríamos saber. ¿Porque un tío como él iba a un sitio sórdido a buscar algo que podía encontrar en cualquier otro sitio? ¿Había ido solo? ¿Se paga por ir? ¿Es legal? ¿Es clandestino?¿Cual es la dirección? ¿Volverías conmigo? (esto no se lo preguntó nadie pero alguna lo pensó). Bueno si me lo dejan a mi sola hago una tesis del tema pero eramos muchos y yo creo que enseguida se arrepintió por lo catetos made in Spain que nos vio. Le inflamos a preguntas y a comentarios sarcásticos de uno y otro estilo. Eramos bastante más jóvenes que ahora.
Él había ido con una amiga y Barcelona había sido su primera vez. "No semos tan catetos" pensé. En ese sitio, que era normal, nada clandestino aunque no tenía luces de neón en la puerta diciendo "Aquí se intercambia la pareja con la del vecino. Pasen y vean", el único requisito para entrar era ir acompañado. Si no, no se intercambiaban parejas, claro está. Su amiga no tenía con quien ir y se llevó a Molthome a los reservados. Si hubo más veces con su amiga o con otra, nunca lo supimos pues no hubo huevos más allá de esa noche de raclette y vino blanco de seguir preguntando entre registro y salida en la recepción del hotel en el que trabajábamos. Muchas empezamos a mirarle con otros ojos. No mejores o peores, pero si, otros ojos.
Lo que hizo no nos lo contó, o yo, la verdad, no recuerdo que nos lo contara pero no es lo importante. Lo interesante de la experiencia era porque lo hizo y si se sintió bien o mal y si la gente allí era normal o eran viejos verdes y si ellas tenían pintas de fulanas y ellos de viciosos. Molthome tenía pinta de francés de campo con una cara de amapola que tira para atrás y además creo recordar que era Libra. No un Escorpio fogoso putero, no, un Libra a lo padre de familia paseador de bicicleta con 30 años. El caso es que los que estaban allí, según él, eran todos normales, algunos jóvenes (treintañeros), otros más mayores (la mayoría) pero no había viejos verdes ni Carmenes Lomanas trasnochadas. Había ido porque había querido y todos allí tenían la misma cara de placidez no forzada. El acuerdo honesto entre dos personas es lo que hace de un acto un disfrute y no una vejación.
¿Hubieras ido con tu pareja de haberla tenido? Ni loco. Contestó. Y claro es lo que tienen las fantasías sexuales animadas que cuando estás en tu oscuridad haces "click" y me voy a dormir y "negro aceitoso con su traje de butanero" se espera hasta que lo rescates del armario (no es mi caso, no me enviéis negros aceitosos a casa, gracias) pero con tu pareja, presente o no en el momento, hay un después. Y el después de los despueses (que dice Sabina, que sabe un rato de esto) es lo que pierden que las fantasías sexuales se conviertan en reales.
Como arrieros somos y en el camino nos encontraremos os doy pistas practicables con la pareja para evitar los despueses especiales para los cuarentones que me siguen. De la gente más mayor que me sigue no sé nada de su vida sexual como para dar pistas y a los treintañeros sin hijos solo os puedo decir que disfrutéis coño, no se que hacéis leyéndome.
Así a voz de pronto una de las más facilonas entre mis amigas (fantasías. Que quede claro que mis amigas no son facilonas) es la de en la cocina mientras friegas con un delantal de los de puntillita horrorosos y unos guantes de no romper las copas y Antonio viene por detrás mientras tu familia dormita con la peli de Antena Tres en el salón. Saltarán todos mis lectores masculinos a mi yugular diciendo que si alguna vez hemos tenido guantes y delantal chacho y han aparecido ellos por detrás les hemos dado con la espátula llena de espuma en la cabeza. ¿De verdad? ¿de verdad lo habéis intentado? Por que tengo amigas que son fogosas lo justo y cuando su Antonio (no conozco a ningún Antonio, por eso lo meto que luego me ponéis frita con las preguntas por guasaps privados) las ha pillado de repente, ellas luego se ríen como tontas, je je, que casi nos pillan.... Antonio.
Así a voz de pronto una de las más facilonas entre mis amigas (fantasías. Que quede claro que mis amigas no son facilonas) es la de en la cocina mientras friegas con un delantal de los de puntillita horrorosos y unos guantes de no romper las copas y Antonio viene por detrás mientras tu familia dormita con la peli de Antena Tres en el salón. Saltarán todos mis lectores masculinos a mi yugular diciendo que si alguna vez hemos tenido guantes y delantal chacho y han aparecido ellos por detrás les hemos dado con la espátula llena de espuma en la cabeza. ¿De verdad? ¿de verdad lo habéis intentado? Por que tengo amigas que son fogosas lo justo y cuando su Antonio (no conozco a ningún Antonio, por eso lo meto que luego me ponéis frita con las preguntas por guasaps privados) las ha pillado de repente, ellas luego se ríen como tontas, je je, que casi nos pillan.... Antonio.
El aire libre. Campo o playa. Esta era una realidad de cuando eramos jóvenes, sin casa propia, con el coche de prestado o sin él y con urgencias cada dos por tres seis. Pues esta también es fantasía recurrente encasquetando niños a quien sea porque en nuestras salidas al campo o la playa, actualmente, siempre vamos acompañados por ellos. Pero, es una fantasía ¿no? Fuera niños. Hoy no existen. Buscad un hueco.
Más fácil, para los que sois de corazón débil, es la del teatrico. Esa nos encanta a casi todas. Si al teatrico de "Hola ¿que tal? ¿Donde le pongo la bombona de butano.... señora?" con voz a lo Constantino Romero, lo acompañáis de atrezzo de teatro del bueno (que diría Mou) con ropa y artilugios para la ocasión, entonces: La bomba lironda. Sé que da mucha risa y te desconcentras todo el rato, pero, josuspordios, nos volvemos a concentrar. Al fin y al cabo llevamos todos una media de 10 años con nuestra pareja actual y sabemos como volver a concentrarle con dos miradas y un beso. Y si se ha perdido el momento, si es por unas risas que tanta falta nos hacen, bienvenida sea la perdida. Aquí, que mis amigas me corrijan, estamos todas de acuerdo.
Todas estas fantasías se pueden consensuar y hablar o no. Hay veces que hay que intentar y arriesgarse. A todos nos duele que nos rechacen pero quien no se moja el culo no pesca peces. Y si el pez pescado ha sido tras algún que otro culo mojado, la satisfacción de la pesca es mayor. Chicos y chicas (aquí para todos igual que conozco casos para dar y tomar) no hagáis que vuestra pareja se moje mucho o os puede acabar mandando a la mierda.
Salud para disfrutar y este post va dedicado a Molthome, allá donde estés, que te hemos perdido todos la pista, aquella noche nos diste a todos una lección de naturalidad y simpatía sin igual.
Imagen sacada del blog http://elblogdejoseantoniodelpozo.blogspot.com.es/2012/06/tom-cruise-y-nicole-kidman-un-deseo.html
