Conocer es querer

Una tarde noche de invierno te cruzas por la senda de los pinos con alguien a nivel básico y fácilmente etiquetable: Nombre (real o feisbukero), edad, ubicación geográfica, actividad remunerada y según la senda algún dato más banal como tipo de indumentaria y apariencia capilar.  En ese momento puedes empezar a decidir el tipo de conocimiento que quieres llegar a entablar con la persona encontrada. En mi caso lo normal me aburre y adormece. Lo inusual me despierta los sentidos. Me abre las ganas del conocimiento.

De mis conocidos convertidos a amigos tengo el placer de la sabiduría de sus numerosos hermanos o escasos sobrinos. Del modo y lugar en el que comen. De si bailan descalzos en el salón mientras barren. De si se atreven con coreos de Beyoncé con niñas a las que triplican la edad. Saber que tuvieron una cuñada vegana a la que le recuerdo mucho yo. Que estudiaron una ingeniería agrónoma cuando lo que querían era subir a un escenario a bailar con un corsé. Que cuando hacen el amor se lo comen todo y más allá pero si alguien toca su vaso de agua y puede dejar huella, lo matan con la mirada. Que la peli que más les gusta de Tarantino es Django como a mi. Que siendo anarquistas de corazón la vida les acabó llevando a ser aparato represor de una manifestación obrera. Que sus mujeres las elige guapas pero tontas-tontas y mejor una fea lista que una tonta hombrepordios. Que están casadas contra el hombre que no era de sus sueños solo por una casa con jardín. Que se enamoran las islas y su ancho mar en vez enamorarse de los hombres. Que de pequeños les daban jarabe Desarrol como a sus primos. Que tuvieron caracoles campeones y a el favorito le llevaron a que le pusieran escayola en la concha en el Hospital de Sant Pau para que no muriera cuando se le quebró. Que las mujeres de sus mejores amigos abortaron con veinte años y hoy, alguna de ellas, son felices madres de tres. Que como son libra tardan dos horas más que toda la mesa junta en pedir y cuando piden, a veces, encima, se equivocan, pero,ah! cuando aciertan, a veces aciertan, son la envidia de toda la mesa. No por el plato en si. Si no porque sus aciertos les llenan de luz y todos quieren esa luz ¿Será la ensalada que eligieron?.      

Se de sus miedos. Cuando un conocido amigo pasa a ser amigo del alma, se lo que le horroriza. Lo que le hace pequeño. Lo que le despierta a las 05.00 am y le impulsa a escribir, comerse la nevera, irse al sofá del salón saliendo de la cama compartida para no despertarle con las revueltas o encender la tele para acallar ese temor profundo.

Que compartan conmigo esos momentos, los terroríficos, los de vergüenza, los inconfesables, los tiernos, los momentos que solo así los sacas de tu alma oscura y les dejan que les de la luz para que juntos podamos reírnos de ellos... eso, eso es lo que hace que a mis amigos del alma los quiera.

En el otro extremo de la escalera se encuentran conocidos a los que les enseñé el alma casi gratis sin saber si tenían hermanos. No me llegan. No me inspiran. No me aportan nada y no quiero enseñársela más. Porque conocer me hace feliz y sin conocimiento no hay querencia, y si no voy a querer a full mejor ir a tomar otra senda. Que para tirarme por barrancos con otros sin red mejor me tiro sola. Volar sola es siempre mucho más gratificante. Estar pendiente de que el viento se lleve a el otro hace que tú naufragues en tu vuelo por en medio de las nubes.

Feliz viernes de amor. I´m so fucking in love que no me lo creo ni yo. Gracias por leer.

Va, ves a viure...

Ayer fue un día magnífico, extraño, hermoso,terrible, florido y mortal. Como lo  puede ser cada día de nuestras vidas. Pasé la mañana con dos personas que me son muy queridas y me acompañaron por Barcelona a disfrutar del ahora hace calor y llevas sandalias, ahora te cambias y te pones los calcetines. ¿Dentro o fuera? Mejor fuera. Mejor dentro que parece que ha refrescado. De la mano de una de ellas paseamos por mi pasado. Por las emociones que me despierta, por los recuerdos compartidos, porque crecimos juntas en un lugar con catifas (=alfombra en catalán. Me rechifla esa palabra) peach o blue según el número que se le había asignado a la habitación. Muy Gran Hotel Budapest. Del melocotón y el azul saltamos a marrones grisaceos. Crecimos y espabilamos. "Pero no mucho, Ana. Tú y yo ya eramos muy espabiladas cuando jovencitas. Espabiladas y responsables, al menos.... laboralmente hablando" Me guiñó los ojos y reímos mucho las dos. En esa nube física y emocional de mañana con el abismo temporal entre mi pasado, mi presente y mi futuro planteados en 25 centímetros cuadrados de mesa, dos copas de cava y un cortado, me comentó que una persona a la que queremos mucho estaba pasando por uno de los peores momentos de su vida. Su hermana se va. Mientras nosotros reíamos anécdotas, respirábamos el puerto de Barcelona desde Montjuïc, olíamos las flores en el lobby, recordábamos amores y planificábamos rutas de trekking, ellas se están despidiendo. Tiene 42 años. Toda su vida por vivir. Toda la vida de los suyos por estar allí. Al llegar a casa me entere que Tito Vilanova había muerto de cancer. 

Estos últimos dos años pasados decenas de parientes míos y de conocidos se han ido victimas del cancer. Extrañamente en un porcentaje aplastante con respecto a otras enfermedades. No voy a analizar los porqués porque no me alcanza el conocimiento ni el corazón. Lo que si voy a explicar es que no se porque el resto de los que les rodeamos vivimos como si no nos fuera a pasar. Y no me refiero al cancer. Conozco casos en los que no ha sido mortal (recuerdo muy especial a los hermanos Puntas Ortiz, uno por luchar y el otro por dar y a "su Vitin" que se que no me lee pero es nuestro ejemplo de lo que queremos y lo que debe ser. Pon un Vitín en tu vida). Me refiero a la muerte. 

Gente, no hay nada más seguro en esta vida que algún día nos iremos. Nos vamos,si. No estaremos dentro de 150 años ni uno de los que me lee. La otra certeza es que no sabemos cuando va a ser. Porque hasta cuando te quieres morir va otro y te despierta y te da la mano. Pero cuando paseas una mañana de primavera por la calle respirando a pleno pulmón y pensando que la vida es tremendamente maravillosa,va un tiesto de la del quinto y se te cae en la cabeza. Y ahí te quedaste. No más planes por hoy por favor que me tengo que ir a Sancho Dávila.

Feliz vida a los que siguen aquí, luchando y amando a los que se van despidiendo. Dichosos de estar aquí aún,un día más,una mañana, una tarde, una siesta, un atardecer y un despertar, un comer bocatas desde el Garraf, un jueves de playa, un viernes de montaña, un banquete en El Celler de Can Roca, un hospitality en el Hilton, un dibujar a cuatro manos el pelo de la chica de la peli de Peabody y Sherman "hagamoslo mechado, mamá, como tú sabes", una empanada con espinacas y carne vegana para que tenga trocitos "algo picante pero no mucho, mamá. Así está perfecta", un sábado en el restaurante del tenis con las mejores vistas de Barcelona, un te chai, la millor truita de patates de la millor cuinera dels rodalies del mercat de Sant Antoni y casi Barna city..... Y besos, muchos besos. Besemonos unos  a otros y abracemos hasta aquellos a los que no conocemos, porque para abrazar no hace falta conocimiento, hace fata amor y si lo tienes ¿que mejor que entregárselo a los demás?

"Y de pronto te vas. Tienes 45 y en plena vida con proyectos por delante, con gente que te necesita, con amor a raudales, con bonanza financiera, con "la vida resuelta", esta decide que no lo está. Y la vida se te apaga. Tú ya no lo sabrás pero la gente que se queda aquí se queda con huecos de ti, con ganas de tu fuerza, de tu empuje, de tu alegría, de tus ganas de vivir.... Y ya no estás. El ejemplo es lo vivido. El recuerdo es la demostración que la vida solo es eso. Un rato en este jardín de rosas. ¿Vas a ser capaz de desperdiciarla ni un minuto más? Va, si us plau, ves a viure.... Por ti y por todos tus compañeros, pero.... Por ti primero. Amen (sin tilde)"

Gracias por leer. Gracias por vivir  

Amistad a las duras

Siempre lo he sabido. Los amigos se miden a las duras. Porque a las maduras todos se apuntan, los amigos y los menos. Es agradable estar al lado de alguien que festeja, que disfruta, que ríe, que tiene todo de cara y lo comparte, amor, trabajo, dinero, felicidad, salud... Cuando algo de eso falla y te llega la dura, el que aguanta estoico tus lamentos coñazos, tu cara de perro, tus preguntas sin respuesta, tu llorar por las esquinas, tu dolor físico y psíquico, tu "sin tregua ni para ir a mear", ese, ese que sigue ahí con la frase de "no-pasa-nada", la sonrisa a tiempo y el abrazo de los largos, ese, ese es EL amigo. O está dopao que también te vale en los malos momentos.  

Las amigas (féminas) en estos casos valen doble. Para mi al menos. Porque, de normal, las féminas llevamos muy mal el tema penas ajenas de las compañeras. También llevamos muy mal el tema alegrías extremas ajenas. ¿Porqué? Porque somos complicadas. Porque nos sentimos tan identificadas que duele cuando estamos mal y vemos a la otra florecer. Porque, cuando estamos bien, no queremos que la otra nos muestre la pinta que tenemos cuando estamos mal. Pero hay excepciones entre esas féminas. La madre de una suele ser la mujer más mujer que hemos tenido la suerte de echarnos a la cara. Y con mujer me refiero a que es capaz de alegrarse infinito en tus alegrías como si fueran suyas y acompañarte en tus penas sin importarle que tu barro le salpique. Luego puedes tener la suerte, o la dicha encontrada, de tener una amiga-hermana que sea el espejo de tu alma. Que, como vulgarmente se dice, te conozca como si te hubiera parido. Eso es un auténtico regalo de la naturaleza porque a tu madre hay ciertos temas que no le cuentas por vergüenza, básicamente, no por que te vaya a juzgar. Ya te juzgas tú sin que ella lo haga. Pero tú amiga ha estado allí donde estás tú recientemente (más recientemente que tu madre, al menos), y si no ha estado, te mira el alma y sabe ponerse. 

Los amigos (varones ellos) y encabezados por mi padre como mi primer amigo sonador de mocos y secador de lágrimas, se me han dividido a lo largo de la vida en dos tipos. Una vez aceptados que son amigos de los buenos, no de los de cervezas los viernes que eso es muy fácil y para eso los chicos se las pintas solos, mi división masculina ha venido decantada por la cama. Los gays y chicos que no querían acostarse conmigo (yo no les atraía lo suficiente como para meterse en mi cama, o tenían una muy buena pareja que nublaba mi visión como hembra capturable) y los que si que querían. Si los dos queríamos no cuenta porque entonces se convertía en otra cosa que no era ser solo amigos. De todos los hombres amigos he sacado dos cosas muy buenas. Una: practicidad. Como dicen aquí en cataluña, los hombres "van por feina". No se entretienen en análisis excesivos de los problemas. Van tirando soluciones hasta que una cuela. Ignoran las menudencias y se centran en "lo gordo". Tiene su punto de bueno cuando quieres salir del hoyo no importa como. Tiene su punto de malo cuando necesitas que esa salida del hoyo sea largoplacista. Dos: El punto de vista masculino. El modo tío. Ese punto de vista no te lo dan las amigas cuando de hombre trata el problema. Un hombre ha estado allí y tiene calados a los perros. Que te lo diga con amor y sonrisa cómplice de varón amigo, no tiene precio. 

En estas estoy cuando me miro el ombligo y me digo ¿y yo? ¿Qué tipo de amiga soy yo? ¿Estoy en las duras para mis féminas y mis varones? Y la respuesta es que no. O que si. Que no siempre, vamos. No como ellos o ellas quieren. ¿Qué pasa entonces? No depende de las intenciones del que da. El que da, entrega todo lo que puede dar. El que recibe solo puede estar agradecido por eso que le están dando. Nadie está obligado a dar, ni a amar, ni a besar, ni a abrazar. Si alguien te da, te ama, te abraza y te besa y lo necesitas, date con el cantazo en los dientes. Te ha mirao un tuerto y eso es mucha suerte. Cuando tú estés en la cresta de la ola da lo que puedas dar. A cuantos más mejor. Ya bajarás de la ola, ya.  Y a los que no estuvieron fue porque no podían estar. No supieron estar o no les tocaba. Así que tampoco les guardes la cara en el bolsillo. Todos lo hacemos lo mejor que podemos

Abrazos cálidos y apretaos en un miércoles de esos que no va a ningún lado, como todos los miércoles del mundo, pero que está en medio de todo el meollo. Y hay que tener muy firmes los ovarios para aguantar en medio del huracan sin despeinarse.

Gracias por leer y estar.

Imagen sacada de http://abrazosgratis.com/cuales-son-los-beneficios-de-un-abrazo/ posteada en mi muro por mi amiga Ana Marquina para decirme, "Nena que estoy aquí"

Free for lance and for love

Etimológicamente hablando, la palabra freelance (o freelancer), deriva del precioso término medieval inglés free-independiente y lance-lanza aplicado a los mercenarios. Es decir, caballeros que no servían a ningún señor en concreto y cuyos servicios podían ser alquilados por cualquiera.  Hoy en día significa exactamente lo mismo. Tan orgullosa de ser uno de ellos que estoy por tatuarme la palabra sobre las tetas con letras góticas.

Los freelance y los mercenarios siempre han sido mirados con desprecio por los asalariados y los fieles a los amos. Se han creído mejores que nosotros porque su amo, el dinero, venía de un solo destinatario mientras el nuestro nunca se sabía de donde venía. ¿Qué es lo mejor de mi condición? Las cuatro primeras letras. Ese free se traduce en poder decir que no. Con todas las consecuencias, con todos los riesgos, sin saber lo que hay mañana, en caída libre por supuesto, sin paracaídas. El ser temerario y audaz no ha tenido ninguna recompensa en la sociedad. El ser valiente y decidido solo conlleva resquemor y odio por los que no lo son, pero, ¡ay!, y tanto que lo quisieran ser.  La recompensa de la audacia es personal, privada e intransferible. Ni siquiera la pareja te acompaña. Ni los hijos. Ellos no quieren patear aeropuertos y hangares de autobuses. No quieren empujar a 2.200 personas dentro del Museo Nacional de Arte de Cataluña, darles de comer y beber, divertirles, obligarles a hacer una absurda flashmove, despojarles de sus abrigos, volverselos a dar dos horas después sin perder ni uno y sacarlos planchaos en los autobuses correspondientes a sus hoteles antes de la medianoche para que a las 07.00 am del día siguiente estén listos para batalla en la Fira 2, la de Gran Via, no la otra.

Sólo te comprende otro freelance. Otro que tenga la sangre como tú. Roja. Si es de horchata no aguanta un World Mobile Congress en Barcelona con 75.000 asistentes. Ojos de halcón. Corazón de águila. Piernas de potranca. Garras de pantera y corazón de pan. La cabeza normal. No tienes que tener el cerebro de un ingeniero de la NASA ni falta que te hace. Pero todas las demás cualidades son exactamente igual de necesarias, justas y obligadas.

La energía la sacas de la experiencia y de los compañeros. Sin esos mercenarios locos como tú situados a tu costado más débil no eres nadie. Cada batalla son diferentes. Unos vienen y otros van. Unos valen más oro que otros. Unos te ganan por el pan del corazón y otros por sus garras. Todos son necesarios ante la avalancha de dos aviones con grupo de ucranianos y rusos coincidiendo en tiempo y espacio en la estrecha linea de conductores de la T1- La sonrisa de los ojos de mis mercenarios son mi aliento. Por esa sonrisa y la promesa de 20 minutos compartidos en la cantina entrego gustosa mis 12 horas de rigor del puto full day del aeropuerto.  

Hoy estoy en el sofá después de diez días del tirón. Pensando en qué no hacer para recuperarme de tantas horas de desgaste físico, intelectual, emocional y neuronal. Tantos desajustes de horarios. Tantas comidas escasas y abundantes. Tantos nombres y tantas caras. Tanta sociabilización impuesta. Tanto ir y venir. Tanta exposición buscada y encontrada. Tantas subidas y tantas bajadas. Tanta alegría y tanto cansancio. Es el reajuste a la realidad cotidiana, el volver a ser persona humana después de diez días de Superfreelancemasterdelputouniverso. 

Som la polla, que diría aquél.

Dedicado con mucho amor a todos los que son, los que van y los que vienen y en cariño particular (sin menospreciar a nadie) a mis favoritos por carácter afín que ellos saben los que son por que yo lo soy de ellos y en el humor y las heridas de guerra y amor nos reconocemos. Deseando que llegue WMC para morir por Samsung y por Ericsson

Fotografía tomada por mi en el aeropuerto la semana pasada. Es amor del clásico y bueno. Sin alardes y con silencios. Con detalles como las galletas veganas y los buenos horarios. Como asignar y ceder en turnos, compañeros de servicio y hoteles. Amor de la T1. Porque los freelance, aunque no nos casamos con nadie, también amamos.

Feliz fin de semana merecido.

Tendrás amor, tendrás amigos, tendrás amor....

Palabras para Julia  
Poema de José Agustín Goytisolo

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Creo que la primera vez que oí este poema rondando yo los 13 años fue en cante y medio inventando. Mi madre haciendo suyos los versos de Goytisolo cantaba en la cocina. Entonces lo que más resonó en mis oídos era "Tú verás como a pesar de los pesares tendrás amigos". Y debió ser en una época en la que algún amigo faltó, decepcionó, fracasó en la carrera hacia mi alto nivel de exigencia. Porque yo a mis amigos les exijo oro molido. No se lo que realmente les doy, pero mi intención y mi amor hacia cada uno de ellos, no me lo puede discutir nadie. 

Ay! como recuero ahora al pobre Ricardo cuando me decía pero yo... te quiero tanto y yo le miraba y le respondía desde mis 21 años recién estrenados "Con amar no basta". Ja! qué ingenua. Qué infeliz. Está claro que basta. Que si hay amor de los dos lados, todo lo demás sobra. Contigo pan y cebolla y viviría debajo de un puente. Cuando le preguntaba a Mari años después en qué estaría yo pensando en 1992 cuando dejé a Ricardo siempre se medio sonreía y decía "Por que te aburrías con él Ana, por eso y porque, no le querías". Zasca. En todo el corazón.

Muchos años después mi madre me dedicó ese trozo de poema en un libro. Cuando yo vivía en Manchester y se me rompió el corazón en cachitos de color. En el libro escribió dos veces "Ya verás...tendrás amor, tendrás amigos, tendrás amor". Y bueno, mi madre no es una experta en hombres, la verdad sea dicha pero si lo es en amor. Pocas personas tienen un corazón como el suyo. Pocos ejemplos de entrega más grandes he visto. Y he tenido la enorme suerte de que sea mi madre. Un ejemplo en carne propia de lo que es el amor. Pocas personas: ella, mi padre y mi hijo, me han querido tan a tumba abierta. A pesar de mis defectos, de mis patadas, de mis brusquedades. A pesar de negarle mi amor, a pesar de los silencios, de las frialdades, de las injusticias, del desplante. Mi Ana bonita y sus brazos abiertos son toda su respuesta.

Al final cala. El amor cala. Y gusta, gusta tanto que para volver a tenerlo solo te queda una. Amar. Así que ayer cuando alguien me dijo "Ya verás Ana, tendrás amor, tendrás amigos..." sonreí acordándome de ella, mi madre. Y supe que es verdad. Que ella me lo ha enseñado. Que el amor renace cuando lo das. Y que el darlo depende solo y en exclusiva de uno mismo.

Gracias mamá. Por tus canciones al cocinar, por tus sonrisas al bailar, por los libros, por la música, por el ejemplo pero sobre todo, sobre todas las cosas, por el amor.  

"Yo tb tq, o como el whattsapp daña las relaciones"

La otra mañana al entrar como cada mañana en mi Facebook me tropecé con este video que había colgado mi amiga Ana Marquina. Bonita la canción, bonita la historia, tan bien contada... Tan de verdad. Basada en hechos reales que dicen las pelis americanas de Antena 3 los soporíferos domingos a la tarde.

Hoy he cambiado mi número de teléfono y aunque el guasap era la aplicación que más odio, más usaba y más deseaba eliminar en mi nueva vida, es la primera a la que he echado mano para comunicar a mis 480 contactos que mi teléfono desde hacia 12 años había dejado de ser mio y que por favor anotaran el nuevo. En eso guasap ahorra tiempo y dinero.

Mi principal odio hacía el guasap es que carece de tono y muchas veces los interlocutores no me pillan. La segunda característica que odio es su inmediatez. Se traduce en qué alguien que te ha visto conectada y te dice "Oyeeeeeeeeeeee, ¿estás?" porque no has contestado a su mensaje. Es como si te pillan en el baño y aporrean la puerta "¿ESTAAAAAAAAAAAAS?" Joder, pues si no contesto es porque no estoy, o no estoy para ti al menos. Y tengo todo el derecho, porque si estoy delante de tu cara si que te debo una explicación y no puedo mirar al cielo como si fuera Dustin Hoffman en Rain Man (que ya me gustaría, ya), pero si no estoy delante tuyo ni manteniendo una conversación, entonces no, no estoy. Aunque guasap diga el muy imbécil que estoy "en linea". 

A pesar de lo dicho, odio más la falta de tono que la inmediatez. Básicamente porque al no tener tono, el guasap no es un buen método de comunicación, pero últimamente lo usamos como eso. Y me comunico fatal. El que mis amigos no pillen mi tono de sarcasmo en directo es un habitual. Pero mi sarcasmo por escrito inmediato (no aquí que está editado y tardan en contestar) y meterme en líos, ha sido todo uno desde que el guasap llegó a mi vida. Incluso con familiares. Incluso con mis hermanos que estamos cortaditos por el mismo patrón sarcástico.

Todas las conversaciones que a mi me han parecido "susceptibles de error" las he conseguido aclarar. No he roto ni una sola amistad vía guasap (por ahora) aunque si una vía una red social. Cuando hablo de romper no me refiero a bloquear a una persona. Me refiero a que ya no vuelves a tener ningún tipo de relación con esa persona. Solo me ha pasado una vez y no me arrepiento porque esa persona me dejó de hablar. Y me mintió. En fin. Dejó de comunicarse conmigo. Lo malo habría sido quedarme sin alguien por que yo no hubiera interceptado esa "susceptibilidad" en la maraña de mis guasaps diarios.

Amigo es alguien con el que compartes cuando estás triste, enfadado, iracundo, alegre, feliz o sorprendido. Contactas porque tienes ganas de compartir. Y a ese alguien no le importa un pito, claro está. Te hace saber que te entiende, se alegra y se preocupa y su preocupación y apoyo a ti te valen. Y punto. Ya está. Eso es un amigo. No tiene que irse de cañas contigo todos los viernes. Ni hablar horas por teléfono. Ni ir al cine cada semana. Ni guasearte cada dos por tres seis. Ni darle me gusta a todas tus fotos de Face incluso a las de tus pies en la arena de la playa. Con cada amigo te comunicas de una o varias maneras. Pero la mejor de largo es en la cara. Si la cara falla entonces el teléfono. Por que el Skype es otra mierda para comunicarse, la verdad, con la de interrupciones a lo radiotelegrafistas en la segunda guerra mundial que hay por minuto. Puto zafarrancho de combate. 

Tengo amigos en Face que no conozco en la vida real y alguien puede decir "¡Pero eso no es un amigo!" ¿Por que no? Si cuando estoy triste me consuela. Cuando estoy victoriosa se alegra. Cuando me preocupo se preocupa. Cuando le necesito está. Diferente sería una relación de amor romántico (no amor de amistad). Si no hay piel (como dice mi Angels querida), o perspectiva de piel a corto plazo,  no hay romance. Pero la amistad verdadera supera a la piel siempre que la comunicación sea fluida. Siempre que nos entendamos, que nos conozcamos y que no nos mintamos.

Un caso de confusión guasera con una niña que es mi alma gemela y que durante años (aún hoy practicamos el "Adivina qué" y ZASCA, la otra adivina lo que sea que tengas en la cabeza) hemos jugado a la telepatía. Guaseando con Marian yo usaba (uso aún) mucho el simbolito de la sonrisa de dientes apretados. Un día, al principio del invento maligno, ella me dijo en medio de una conversación "¿Que te pasa? ¿Te has tomado una raya?" Viniendo de Marian ese humor negruzco es nuestro pan de cada día pero la conversación donde yo introduje el simbolito era un poco farragosa. Pensé que se refería a eso, a mi conversación, y no al simbolito y me lié con las explicaciones y ella no entendió nada. Me empecé a complicar y a sentirme mal y la acabé llamando. "¿Porque dices que si estoy tomando coca?, Mari, hija"  Me contestó riéndose que para ella eso de los dientes apretaos era el Bustamante encocado. Jesús, para mi es decir ·"jejeje".

Caso tonto y simple. La llamada fue la clave para averiguar, subsanar y olvidar. Ahora, con Marian, cuando pongo ese simbolito quiero decirle "Nena, hoy, me siento como si estuviera encocada, que viva la vida, viva Victoria"

Imagen de este post tomada de http://alfin2100.blogspot.com.es/2010/08/being-dustin-hoffman-as-rain-man.html

"No parar mai de ballar"

Aterricé en tu casa una noche de otoño, justo como ahora. Me recogiste del Copacabana, el bar chileno mancunian que regentaban Juan (One) y Sara. Esa tarde anochecida inglesa en la que nos conocimos, mis ojos me delataron y te acercaste regalandome tu frase mágica: "Tengo cola-cao en casa ¿quieres venir y te hago uno?". Dije que si. No podía decir otra cosa. El cola-cao en Inglaterra no se daba. Una paz como la tuya tampoco me llegaba en aquellos días.

Vivías con ¿Ben y Maria? en una calle de un barrio de donde había salido una Spice Girl. No se si la mala o la tonta pero era un barrio si no de alta "qualité" de alta tasa de divertimento y humanidad. Recuerdo la entrada y que tu cuarto era el gabinete o salita de recibir de los ingleses. Según entras, en la planta baja, a mano izquierda. Con esos ventanales en redondilla como si vivieran en un castillo aún. Románticos y bonitos los ingleses de nuestra vida.

El cola-cao me sentó no bien, lo siguiente. Y tú te convertiste en mi amiga. Esa noche dormí en tu habitación en el colchón destinado a las visitas. Con el tiempo fuiste compañera laboral, compañera de casa y compañera de vida. Pero, amiga, amiga lo fuiste desde el momento en que me ofreciste tu bote de cola-cao en aquel bar donde yo reinaba tras la barra.

El finde de mi 42º cumple has recorrido nuestra España querida desde Eibar a Gavá, escalando en Barcelona y Vitoria, por aire y tierra, en horarios intempestivos solo para darme "musua bat" (un beso).  Ver tu cara de Paco Martinez Soria en el abuelo va a la ciudad al bajar del autobús del aeropuerto llegando a Plaza Cataluña y echarnos a reír fue todo en uno. Que abuelas estamos, por dios, dijimos. Con lo que hemos sido.

Esos días en casa, encuentro con el niño eléctrico incluido, fueron el mejor regalo que me podías haber hecho en tu vida. Venias para estar. Para tocarme y para verme.  

Nos regalamos: un paseo por el mar de Gavá; otro por donde estaba el pabellón 4 de Pere Gila que ha desaparecido junto con mis notas en sus tiestos; un aperitivo de patatas nuevas en la rambla de Gavá; hinchadas de terraza por el día y por la noche; un vino de mi bodega favorita con conversación interesante con el tabernero incluida en blanco y fresco para hacernos las adultas dejando esa noche la cerveza de lado; unas cervezas especiales el resto de los días para celebrar que estábamos juntas; comida vegetariana todo el tiempo (menos el atún aquel en la ensalada aquella en el restaurante al que nunca volveremos); cocinamos juntas la cena de mi cumpleaños para mis amigas y unos bailes en el salón de mi casa como cuando trabajábamos en el Copa con Maria Jimenez y Ray Barreto en destacables.

Pero lo mejor de todo han sido esas conversaciones. Ese desmigar el planeta tierra y nuestros amores. Nuestras familias y las plantas del caserío. Tu perro y mi madre. Tú Euskera y mi trabajo. Era como si el tiempo no hubiera pasado y volviéramos a tener veintitantos años. Sólo hubo una cosa. Una en la que el tiempo si nos ha cambiado. Solo una. Me lo dijiste en la terraza una mañana post desayuno. "Vaya, maixtia, ahora lloras tú. Jajaja. Cuando vivíamos en Manchester yo era la llorona. Tú nunca llorabas" "¿Ah no?" Te pregunté anegada en lágrimas y sonriendo "No. Bueno, alguna vez, pero era muy raro verte llorar". "Pues que bien que ahora lloro. Que burra era entonces ¿no?" 

Me alegra saber que he cambiado para mejor y que lo que nos mantenía unidas, aquel cola-cao, sigue estando presente en nuestras vidas. Te dejo la foto que más me gusta de esos días. No estamos maquilladas, ni la ha hecho la fotógrafa oficial, ni tiene retoques, ni filtros de instagram, ni siquiera tiene marco. A ti se te corta la cabeza. A mi se me adivina un granito, pero, querida Kaixo-Kristi, aquí, en medio del Garraf, nos queremos mucho

Bihotz eskerrik asko zu adiskidetasuna (y espero que el traductor que he elegido haya acertado)

A los demás quereros mucho, mucho y sobre todo decíroslo los unos a los otros. Que lo sepan los que están a vuestro lado. Sin amor nada vale y si os lo guardáis se pudre. Y, como me dijo en aquel cumpleaños en Manchester el fotógrafo oficial de mis años allá, de la foto que que ilustra el post: No dejéis nunca de bailar.

Mi espejo

Hablaba con una muy buena amiga sobre las personas y cosas que te llenan. Tras la conversación con ella me planteé que cuando decimos "Me siento vacía" o "Tal persona me llena" tendemos a poner cualidades positivas en los otros y negativas en nosotros mismos.

Últimamente observo que los demás son espejos de mi alma. Cuando hay algo que veo en otros que no me gusta, reflexiono sobre el porque no me gusta y me doy cuenta que ese algo está en mi. Soy yo. Es algo que no me gusta de mi propia persona. Si soy yo, entonces, tengo mano para poder cambiarlo. POr eso mismo dicen que la gente "nunca" cambia. Pero, en realidad no es verdad. Nos cambiamos nosotros mismos si somos conscientes. Si uno quiere ver sus fallos, sus errores, sus mezquindades, entonces, cambiará. Si no lo hace, le seguirán irritando las mismas cosas en los otros. Sus propias cosas.

Son geniales los refranes de abuela. Tan atinados. Tan sabios y antiguos. Me vienen a la cabeza a colación de este post "Dime de que presumes y te diré de que careces" y "Ve la paja en el ojo ajeno antes que el camello en el propio".

Hablemos de lo positivo. "Harry llena a Sally. La hace plenamente feliz. Yo, para mi no me gusta pero, chica, mírala a ella, ¿que le dará? Está radiante" Esta conversación entre amigas de Sally la he tenido yo más de una vez con más de una. Admito que algo si le da (a parte de buen sexo). Harry le da consciencia (hasta el sexo es más mental que corporal). Sin los demás no nos vemos. Para lo malo y francamente para lo bueno también. Pero la felicidad a Sally no se la da Harry. Se la da ella.

Con mi terapeuta hablábamos el otro día del llorar. ¿Por que lloro? ¿Lloro por una situación? ¿Por una persona?. Le/me respondí enseguida. "No. Lloro por mi. Porque me doy pena". Y si. Siempre he sabido eso. Y siempre he sabido salir de ese llanto vicioso por mi misma o comunicándome con alguien. Un alguien que sabe muy bien de mi. Que me conozca. Que sepa lo afortunada que ha sido mi vida. Lo feliz que he sido y soy y entonces ese alguien me dice ¿De que tienes pena?. De absolutamente nada. Nada por lo que llorar.

O si. El llanto me da consciencia. Toques de alerta. Asume lo que no te gusta de ti, Ana. Tú puedes cambiarlo. ¿Porque me comunico con unos u otros en particular? Porque me dicen lo que quiero oir en cada situación. Muchas veces no es agradable. No siempre es bueno. Soy muy exigente conmigo misma y con mis amistades. Considero que es duro ser amigo mio y seguir mis reglas. Cuando recurro a mis pilares de amor y amistad es sabiendo que, a veces, me van a leer la planilla.

Si ya sabes lo que te van a decir ¿No te lo puedes gestionar tu sola? La autosuficiencia. Hacia eso camino. Hacia que mi contacto con los demás sea para ser yo espejo de ellos y no tener que ser ellos siempre espejo mio. Servir de instrumento de concienciación de los otros. Como cuando trabajo los sentimientos con mi Luc.

Al explicarle a él conceptos como la tristeza, la soledad o la paciencia, me oigo y me maravillo ¿Cómo pretendo que un niño de 6 años digiera esto si yo ando con problemas para expresarlo? Pero es lo maravilloso de los hijos. Son espejos de puro amor. Cristalinos. Sin doblez. El más fidel. Son la mitad de ti. Te ves tan reconocible. Tan perfecta en su imagen.

Aprender de un hijo es un regalo y ves en cada momento de tu cotidianidad que es así. Que te enseñan ellos a ti en vez de tu a ellos. Tengo un amigo vegano que lo es porque su hija lo era. Ella le abrió la consciencia que él ya tenía dentro. Ella le sirvió de espejo y le mostró lo que él quería ser y cómo quería ser. Realmente él ya era así. Solamente que no se veía.

Haciendo la lectura de que todos hemos sido hijos en algún momento de nuestra vida (no todos somos o seremos padres) hemos de ser conscientes que TODOS hemos enseñado maravillas a aquellos que nos dieron la vida. Fuimos espejos y les permitimos ser conscientes de su felicidad, de sus debilidades y de sus logros y les ayudamos a crecer y a cambiar. ¿No es sencillamente maravilloso?

Feliz día consciente a todos.

El tremendo encanto de lo sencillo

Comiendo con mi siempre amado amigo Xavi salió a colación lo simple. “Perdona” se interrumpió así mismo en la conversación “Quise decir sencillo”. Le sonreí. Me sonrió. Añadió: “Lo sencillo no es siempre simple. A veces es bastante complicado de conseguir”.

Conseguir. Desear. Anhelar. Atrapar. Las canciones más hermosas y conmovedoras son aquellas que sencillamente te tocan el corazón o la parte inferior del vientre, donde nacen las mariposas.  “Give peace a chance” (Dad una oportunidad a la paz) no puede ser más sencillo, pero, es obvio que no es simple. Treinta años después de escrita siguen sin hacerlo. No le dan la oportunidad. Las películas, los cuadros, las emociones, las personas, las matemáticas, la gastronomía…. El dos y dos son cuatro. Si, pero no siempre. Si, es verdad, pero cuando son solo cuatro y nada más (y nada menos) es una autentica maravilla. En ese cuatro descansas. Confías. Te relajas. Disfrutas de la neutralidad. Del ser y del estar. De que sea una roca. De la estabilidad. No es a veces tres y otras cinco. No. En el sencillo sistema decimal, dos más dos siempre serán cuatro. Sencillo y nada simple.

Conversábamos Xavi y yo, que hacía casi un año que no lo hacíamos cara a cara en una cafetería cercana a Paseo de Gracia, de este tremendo 2013 para cada uno de nosotros.  Él ubicado en su India donde cada día se despierta pensando ¿Qué pasará hoy?  Yo plantada en mi Gavá descubriendo en el pueblo nuevos rincones con flores lilas.

A mí me ha pasado que, con toda la vorágine de acontecimientos soportados y provocados, ocurridos sin orden ni concierto, a veces como auténticos maremotos, y otras como una perfecta calma tras la tormenta de una manera que no podía ser otra y sino esa; me ha pasado, pues, que lo sencillo ha sido el único nudo de desenlace. Lo complicado se me atascaba. Lo farragoso se ponía cuesta arriba. Lo que era fuego, desbarataba. Lo que brillaba como acero, dolía. Lo que se prometía oro, fue hojalata. Pero al final, al descansar y cerrar los ojos, la madera resultó ser eso: Madera. Las manzanas, manzanas y las peras, peras.

Una manzana es muy sencilla. Crece en cualquier parte. De mil variedades y formas. En todos lados hay manzanas. Las hay insípidas. Tontucias. Brillantes pero secas y sosas. Rojas engañosas. Arenosas. Ácidas y cabronas. Pequeñas y mezquinas que no dan su zumo a torcer. Pero, ay!, cuando una manzana te sale redonda…. Se te planta en el bajo vientre, allá donde nacen las mariposas y quieres que sea eso, una manzana. Que te refresca desde el primer mordisco. Y te sacia al acabarla. Y te llena de agua. 

Y cada bocado está más bueno que el anterior. Y te comes la piel y las pepitas y hace falta. Y no se te clava en las encías. Y te hace clack en la boca y en la cabeza. Y, lo mejor de una manzana, es que no va de piña tropical. Una manzana es una manzana y encantada de la vida de servirte. No te la comas con mucha ansia o te sentará mal. Pero, ahí no es la manzana. Ahí eres tú. El tempo de lo sencillo, su deleite y paladeo no corresponde a la manzana. Corresponde a quien la recibe. Siendo un regalo tan perfecto solo puedes actuar de un modo. No lo compliques. No lo analices. Disfrútala. Mañana no tendrás manzana. Habrá otras. Otras frutas. Mañana quizás ya no estés tú.

Be nice. Be easy. Don´t be simple (Se amable, hazlo fácil, no seas simple). Feliz jueves de pecado.   

Crecer es aprender

Y aprendiendo vamos creciendo. Cuando tenía veinte años era tan insultantemente prepotente que ahora me caería mal hasta a mi misma. De hecho no tenía muchos amigos. Mis padres (creían en mi potencial), mis hermanos (los tenía sobornados) y mis primas (eran peor que yo. No les quedaba otra).

Luego estaba, como no, mi siempre estimada e infalible Marian. La conocí al cumplir los 19. Siempre al pie del cañón la tía. Igual que hoy. Veinte años después. Jamás una palabra más alta que la otra. Siempre una sonrisa a mi lloro para quitarle importancia. Siempre un abracito o beso cuando yo lo necesitaba como el comer aunque a ella se le atascaran en el alma. Es de las personas que besan para dar amor en vez de para amarse. Yo abrazo por que me da gustico a mi. Beso para el placer de mis labios y mi piel. Si la otra persona se lleva ese amor, bienvenido sea el robo.  Amo de egoista y ella de generosa.

Marian ha sido mi bastión con la realidad. Con ella es con las pocas personas que no he interpretado un papel. No he sido la hija mayor, ni la hermana mayor, ni la graciosa, ni la lista/tonta de clase, ni la que no se comía un torrao y luego se atragantó, ni la guais, ni la que tiene que sacar una carrera universitaria. Era yo. Sin partidos políticos asociados, ni futbolistas pegados al cuerpo, ni bebidas favoritas, ni hombres asignados. Podía ser tan yo que al final ella me sabía de memoria. Nos decíamos que teníamos telepatía. Nos adivinábamos los pensamientos. Nos adelantábamos la una a la otra. Nos reíamos de las anécdotas antes de que la otra la contara. Pocas mujeres tan graciosas me he tirado a la cara como mi Mari.

Hoy, veinte años más después, la vida nos mantiene unidas cual siamesas a tan solo 650km de distancia. Por que la distancia nunca ha sido obstáculo para el amor. El reproche si. La desconfianza. Los celos. La posesión del otro. La indagación. Las jaulas del todo mio.

Realmente salvando a mis padres y a mis cuatro hermanos solo ella me ha amado así. Jamás una pregunta o una duda a mi amor y mi fidelidad para con ella.  No nos lo preguntábamos por que lo asumíamos.  ¿Porqué con las otras personas de mi vida no ha sido así? Yo tengo esa capacidad. Con Marian funciona. ¿Porqué no he sabido verlo? Tan fácil hacerlo.

Creo que desde pequeños nos enseñan que el amor de la familia y el de la amistad es diferente al de la pareja. ¡Que gran error!. Por tu familia y por tus amigos matas cara a la galería pero en casa sabes leerles la cartilla. Con amor y ternura. Sin ridiculizar. Porque les quieres y quieres lo mejor para ellos no les bailas el agua con todos los errores. Eso sería nefasto. Tienes que dar tu parecer a su actuación. Eres amigo. Eres amor. Eres su gran confidente.

Cuarenta años desde que nací para ver esto y para ver que siendo tan fácil y siendo Marian y yo tan distintas (cero almas gemelas) solo tengo que encontrar un hombre exactamente igual que ella (que no sea su hermano Alfonsito que es del Real Madrid) con menos tetas a ser posible y ser feliz para el resto de mis días. 

Eso o me hago lesbiana y le propongo vivir juntas. Total, siendo ya vegetariana, es casi la misma mierda.

Feliz semana.       

El árbol de la vida

Al empezar a escribir este post en mi corazón hace unos días pensé en dos imágenes muy recurrentes para mi en este 2013. Una era "el Megane en la puerta". La otra era "El árbol de la vida". Creo que el público en general entenderá mejor el símil del árbol que el del coche y, honestamente, el cuadro de Klimt, a mi, me quita la respiración.

Cuando nacemos las ramas de nuestro árbol están muy cercanas al tronco y muy poco ramificadas. Por muchos familiares que uno tenga nuestros contactos con el mundo externo son las ramas de los otros. Básicamente de nuestra madre y de nuestro padre. Mi hijo Luc tuvo que ir a la guardería el día que cumplió 4 meses de vida. Tuvo que ir porque le llevé yo. Él jamás se hubiera separado de mi si le hubieran preguntado. Aún hoy me duele el corazón al pensar en aquél día que le dejé. Cómo el destino es mágico (a mi madre le pasó lo mismo conmigo, me dijo ella) quiso a bien regalarme a Luisa Rodriguez Tejero. Luisa fue la primera rama fuerte en la vida de mi hijo. Durante todo aquel primer año ella fue la mujer que me sustituyó en el corazón de mi hijo cuando yo no estaba. Tantas horas pasaba con ella que pensé si la llegaría a querer más que a mi. Mi cosmos quiso que Luisa fuera una sonrisa primero y muchas caricias después. Que fuera firme y divertida. Que tuviera carácter torero y alma gitana. Que me aconsejara de nutrición mejor que mi propio médico. Que se enamorara de Luc. Que fuera yo en morena y que conectáramos desde el primer día en que nuestros ojos y nuestras sonrisas se cruzaron.

Hay gente a la que amas sin saber porque y sin entender el motivo. Mucha gente me sonríe, me habla con atino, me hace grandes favores, me mima, me protege, me escucha y me entiende. Pero, de pronto, con algunos, hombres y mujeres, me encuentro amándoles locamente. Miss Lui fue uno de esos amores. Aún hoy cuando me la tropiezo por Facebook se me ilumina la cara. Miss Lui y yo íbamos dando vueltas por el mundo chocando con unos y otros y en un momento dado nos encontramos. Una dejó en la otra trocitos de su esencia. Nunca lo he hablado con ella, y debió conocer a mil mamás en aquellos años de guardería. Pero sé que fue así. A partir de ella confié en las personas que poblarían las ramas del árbol de la vida de mi Luc.

Mi árbol es otro cantar. Durante muchos años me dolía en el alma cada vez que una rama fuerte y bien afianzada en mi árbol dejaba de estar físicamente. Cuando era pequeña no me dolía. Entonces yo era mucho más espiritual de lo que llegué a ser una vez fui adolescente. No entendía donde había ido a parar "todo aquello" si la conexión había sido tan grande. ¿Acaso no lo sentíamos igual? Pensaba yo. ¿Acaso me engañé y no supe ver el sentimiento real?. Me pasaba con novios y amores (obvio) y con amigas y hasta profesores. Entonces, esas, eran las ramas que me tocaban. Crecí y se juntaron más amores románticos, compañeros de trabajo, de fiesta, amigos de amigos, compañeros de piso, enemigos, familiares de amigos.... De cada grupo tengo ejemplos de gente con la que choqué cósmicamente. Yo les dejé a ellos parte de mi yo y ellos me dejaron a mi un poco de su alma. Si la vida nos ha vuelto a juntar en la tierra o en el espacio virtual energético genial, nos hemos disfrutado con los ojos y nos hemos reconocido.

Creciendo, poco a poco dejé de analizar el porqué. Dejé de intentar entender y comprendí que todo ocurre porque si. Que es precioso y preciso que ocurra y que al crecer llevaría parte de todos ellos conmigo. Que me hacían el viaje más ligero y me apuntalaban el camino. Tan espiritual como racional, tan inteligente como burra, tan fina como zafia me movía en un mar de aguas bravas disfrutando mucho, mucho y sufriendo otro tanto, tanto. Mis bandazos llegaban a otros y algunos salían mal parados. Y yo me fustigaba por ello ¿soy mala? ¿que ha pasado? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?

Ahora en el principio de mi asumida madurez, cuando ya no quiero ser más esa niña caprichosa y si la divertida y entusiasta, en ese estado de serenidad, asumo mucho mejor a la gente que viene y va. Asumo peor  a la gente que no me deja ir y venir, pero ese es el cantar del otro. Disfruto del momento porque es lo que tengo y no lo que tuve o tendré. Y como mi actualidad no tiene nada que ver con mi pasado no me valen las experiencias anteriores para puntuar y actuar. Solo me vale el corazón. De él me guío. No pregunto más porqué. Ahora es. 

Ya no espero el Megane en la puerta. Voy caminando a donde quiero ir. Si tú estás en mi camino déjate ver. Con una sonrisa me pagas. Con dos te pago yo. Cuando te toque marchar vuelve a sonreírme. Me será mucho más fácil dejarte ir.

Con amor a mis dos niñas Canceres en el mes de sus cumpleaños. Mis ángeles que tanto han hecho por velarme.

Esas barbacoas patrias

Las primeras que recuerdo las hacían mis padres en la terraza de Caleruega en un tercero en pleno barrio de Chamartín en Madrid. La barbacoa era roja bombera, comprada en Continente (antiguo Carrefour). El día que la vimos entrar a duras penas en el carrito de la compra se nos salían los ojos de las órbitas. ¡Íbamos a tener una barbacoa en casa! Ya podíamos imaginar que teníamos perro, jardín, que los vecinos nos visitaban con tarta de manzana casera y que veríamos despegar el Apolo 13 desde nuestro tercer piso del bloque amarillo Carolino más allá de la M-30. 

Mis padres nunca hicieron hamburguesas. Ni en la barbacoa ni en sartén. Mi madre hacía filetes rusos con una mezcla de especias inigualable por mi 20 años después, y eso que me ha intentado explicar la receta mil veces. Debe ser que yo no compro la carne en el Hipercor que es taaaaan buena. Mis padres hacían barbacoas de sardinas (se quedaban pegadas en la rejilla, y se despanzurraban, la verdad. Mi padre decía que es que eran muy frescas) con el consiguiente pestucio por todo el piso sin el romanticismo de los espetos Malagueños. También hacían solomillitos (como decía mi padre) muy bien salpimentados. Mucha ensalada y gazpacho con manzana acompañaba a los siete comensales para que la carne cundiera. Y pan. Pan para mojar. Mi madre hace unas ensaladas que no se las salta un gitano, pero es que, si el gitano hubiera venido, tampoco habría cabido en la terraza del 3ºD. Para beber, pese a quien pese, mi padre nos dejaba a los dos mayores un dedo de sangría con trozacos de hielo. Mucha azúcar, mucho limón, vino de cajeta que para la sangría es el mejor, y remueve, remueve, remueve con la cuchara de palo. "Papá, ¿puedo chupar la cuchara de palo?" "No", o "Si", mi padre en eso siempre sorprendía. Nunca sabías por donde te venía el aire con él.

La segunda tipología de barbacoa que recuerdo con amor fue en Valdemorillo. Comprábamos la carne en El Escorial. Los de pueblo es lo que tienen. En mi casa, en Madriz-kapital, era Continente o El Corte Inglés los beneficiarios de las alabanzas a los carniceros. Al tener amigos con casa en las afueras (en la sierra, así genéricamente nombrada por todos los Madrileños) ellos se encargaban de la selección de producto y lugar de compra. Fliparon con mis propuestas y cayeron en el olvido las sardinas, solomillos y gazpacho con manzana.  En Madrid, en los 90´s y si tenías 19 años, las barbacoas eran basicamente de todo el cerdo, del que se decían que hasta los andares estaban buenos: panceta, chorizo, morcilla, chuletas, pinchos.... La única pelea: si la morcilla era de arroz (puagggggg) a lo Burgos o de cebolla (mmmmmm) a lo Jaén.  Ahora sé que la de Jaén no es para asar pero soy muy discutidora y me alcé en contra de la Burgalesa sin haberla comido en mi vida. Yo era nueva en la pandilla (era novia de) y caí en gracia a pesar de mis despropósitos. 

Me amigué del que encendía la barbacoa y mano a mano con una cerveza rebajada con casera para no enmelonarme, Rafa el de Mª Luz y yo, nos ahumamos bien a gusto y nos fuimos despachando la carne. Dos para la bandeja, una para ti y para mi que para eso estamos pringando. Sonaba un casete con una sola cinta. La cara A era Fleetwood Mac. La cara B era Vaya con Dios. Si hoy oigo una canción de alguno de los dos, no sabría decir de quien de los dos es, de tanto que la escuchamos aquel día.  Descubrí que estar "con los hombres" era infinitamente más divertido que "estar con las mujeres" abriendo bolsas de aperitivo o colocando la mesa. Se que suena muy machista pero en las barbacoas, aún hoy en día, la gente se distribuye las tareas de esta manera. A mi me gusta manejar el cotarro y no se maneja ningún cotarro abriendo una lata de aceitunas, ¿verdad?

Muchas barbacoas después me he convertido en la pringada que enciende las brasas.  Si es con maderita mejor que con pastilla que es un asco y jode toda la carne, bueno, dice Nacho, pero con pastilla vamos más rápido  hija, y total, se consume antes de que pongas la carne.  Ponemos el carbón. Cuidado que asfixias la llama, que si se apaga a ver como separamos otra vez el carbón ya en caliente. ¿ Queréis porrón? Jo, nos tenéis secos a esta y a mí.  Las barbacoas de Nacho no son de cerdo. Quita, quita, eso es muy castellano. Aquí en Cataluña se lleva más el cordero y el pollo. Hay tortas por las "mitjanes de xai". A mi me gustan, claro, pero son taaaaaan caras y se quedan en ná y a veces se churruscan de más y parece que te metes un palillo de fusta en la boca. Pero claro, yo, es que soy muy gitana rubia.

Este domingo inauguramos temporada de barbacoa. El maestro será Marcelo. Argentino afincado en mi pueblo. Invita a todo el que tenga coche para subir a Olessa y corre la voz tan rápido por Gavá que dentro de nada podría vender tickets si quisiera el tipo.  Yo estoy soñando desde ya con el domingo y con si me dejará meterle mano a las pinzas de la carne para darle la vuelta y ver si ya están hechas o no y Marce ¿quieres un traguito de las estrellas que ha traído el Carpio?

Post dedicado a Silvia y Ana que son muy pesadas, la verdad.   

Freelance: la azafata del autobús

Una de las muchas cosas que hago para ganarme la vida, es decir, me dan dinero a cambio de lo que sé hacer, es ser freelance o Tour Leader.  Mi amigo Rafa piensa que soy una azafata en el autobús y se ríe con sorna de que me paguen por ello.  La verdad es que hay días en los que sí: soy la azafata del autobús y me pagan por darle palique al conductor y a cuatro viajeros.  En este mundo, menos los que son guías oficiales (yo no lo soy), todos nos metemos por casualidad y si te engancha y te gusta es difícil salir.  Hay que tener idiomas y ser un poco “echao p´alante”.  A mi, Mónica Jofre, me bautizó en recepción del Hotel Arts como la “echápalante” así que cumplía con los dos requisitos imprescindibles.  Luego si tienes un conocido en el sector que un día vaya asfixiao y necesite una azafata que sepa leer, tira de ti, y de ti depende que eso sean más días.

De todas las cosas que se hacen en un congreso mi especialidad son dos: Alimentos y Bebidas (soy la F&B, que dicen en inglés) y Hoteles (la del hospitality, en nuestro argot).  Pero como soy muy “echá p´adelante”, además de mis especialidades, he acabado desempeñando, con más o menos rigor, las tareas de: Transferista (la que recoge pasajeros en una terminal, la lleva al autobús correspondiente y les acompaña al hotel); coordinadora de terminal (la que coordina a las diferentes transferistas en congresos de mucho movimiento); hacer visitas de inspección con el cliente final (gran responsabilidad); acompañante de grupo para una gimkana en bicicleta por la ciudad (esto fue un parto malayo); coordinación de autobuses en un parking de un congreso de 2.000 participantes (esta ha sido la más freak alejada de mis instintos naturales); regidora en un espacio que no conocía para nada coordinando a los electricistas con un plano de luces y enchufes que me tuvo sin dormir 2 horas el día que me lo dieron (luego pensé que si me lo habían dado habrían visto algo en mi que yo no acertaba a ver.  Y acertaron.   Estuve impecable en aquel congreso); organizando guardarropías monstruosos (todo el mundo debería estar en un guardarropía alguna vez en la vida para que luego no nos pongamos tan estúpidos si no encuentran nuestro abrigo); empaquetadora durante 8 horas junto a cuatro freelance más haciendo paquetes de bienvenida personalizados en lentillas con las dioptrías de cada ojo (TELA MARINERA) que se les daba a unos 800 médicos asistentes (lazo incluido), y un larguísimo etcétera.

¿Lo mejor de este trabajo? Indudablemente la gente.  ¿Lo segundo mejor? Los espacios.  ¿Lo tercero? El dinero.  Lo cuarto, la gastronomía.  Yo que tengo fama de ser tan de piquito fino lo he puesto en cuarto lugar porque hay muchas veces que no comemos o mal comemos.  En catering hay una máxima: “Desayuna fuerte que NUNCA sabes si vas a tener tiempo de comer”.  Hay otra que es de mi amigo David Martinez y me la aplico en muchas facetas de mi vida que es “Cruz, tranquila, siempre se acaba pasando cafés”.  Y es verdad, siempre, siempre, por muy mal que vaya el evento, muchos camareros perdidos por el monte, mucho proveedor que no llega, mucho mantel equivocado de medida, más clientes de los que te habían pedido, muchas hormigas subiendo por el mantel, siempre, siempre hemos pasado cafés, y cuando se pasan cafés, ya se ha acabado todo.  Supongo que si me muero en medio de un bolo no podré pasar cafés pero, entonces, ¿a quién le importa que el tío del hielo haya equivocado cubito por pilé?

La gente que más me gusta es la que trabaja conmigo. También hay clientes que me han sorprendido e incluso alegrado el día a lo Clint Eastwood (ya sabes “Baby, make my day!”) y cada vez que se acercaban al Hospitality del hotel tenía yo sonrisa asegurada y pasteleo conseguido.  Pero lo mejor son los ratos en los que descubres a alguien.  Tengo un chofer que me maravilló contándome con pasión unas historias de la segunda guerra mundial de un modo que os alucinaríais.  Por si no lo sabéis la 2ªGM es un tema que me apasiona cero.  Estoy un poco hasta el gorro de ella porque me he tragado en casa algún que otro documental debido a mi marido.  Pero este hombre consiguió que la hora de retraso del vuelo pasara volando.  Fue una vez y nunca le he vuelto a ver.  Todo el mundo tiene una historia detrás del uniforme y mi suerte es que, a veces, hay tiempos muertos en las 14 horas que pasamos juntos y las circunstancias propician desgranes de esas vidas en pequeños fascículos.

Una de mis compañeras es diseñadora de joyas, y muy buena por cierto.  Su sonrisa y su actitud hacen que cada vez que coincido con ella me dé una alegría añadida al estar trabajando. Hay una italiana que tiene una vida amorosa de película total.  No solo eso, lo cuenta tan, tan, tan bien que estoy desenado volver a coincidir con ella en el Hilton Diagonal Mar para que me repita la historia de aquel chico de Madrid en Grecia que conoció durante 12 horas.  Él se hizo pasar por su novio delante de un lugareño cuando se habían conocido minutos antes  y acabaron besándose por las calles sin valor para ir al hotel antes de que su avión partiera esa noche.  Quedaron en verse un día a una hora para acabar de culminar su amor en Barcelona.  Hay una vegetariana valenciana con su moño y gafas que me enamoró por su mirada y me conquistó por su aurea.  No hablamos mucho pero me reconfortó que estuviera allí. Tengo un amigo freelance que cuando está la risa es constante.  Me ayuda y tranquiliza en los flecos que salen y me habla catalán para que progrese. A veces lee mi blog y claro, tengo que hacerle la pelota.  Se llama Joan.  Hay una chilena abuela de un niño de la edad de mi hijo.  Ella solo tiene 10 años más que yo con una vida impresionante a sus espaldas en países y experiencias laborales.  Una catalano-suiza con una madre llamada “la sueca” en los años 60 porque en España, la gente, lo de Suiza-Suecia lo llevaban muy mal. Una diseñadora de cuentos junto a su hermana que nos enseño su primer trabajo impreso y publicado en una terminal del aeropuerto.  Una madre de tres, vasca y muy resoluta.  Un contador de historias de salidas de armario de las de escandalizar que son el pan nuestro de cada día y la sal de los huevitos de otros.  Una bloguera de tendencias de moda que me dio dos pautas para mi estilismo la semana que compartimos pupitre en, otra vez, el Hilton Diagonal Mar (he tenido mucha suerte el año pasado, es un hotel que me encanta).  Yo a ella, mal comedora le di la pauta de “Mejor todojunto que por separado”.  Una que tiene un caballo y a su novio Viggo le hizo espaguetis!!! (como a mi hermano Andrés!!! Muy fuerte).  Una francesa muy profesional que subió de visita de inspección con Maragall en el ascensor del Hotel Arts cuando todavía estaban los andamios en la época de los juegos Olímpicos de Barcelona.  Un coordinador de autobuses con una mala leche y un corazón tan grandes y tan juntos que se le salen por la boca. Me gustó mucho abrazarle el otro día en el MNAC (Museo Nacional de Arte de Cataluña). Una tauro loca por un libra a la que ayudé a reír sin ayudar mucho más con mis líos de horóscopos (soy libra con libra, pastel completo).  Ella sin saber, también me ayudó aquel día a mí.

Muchos son de los que te salvan el día porque son ellos los que llevan el control.  Otros son de los que te siguen a ciegas porque ese día eres tú quien lo lleva.  También hay gente que te complica la existencia porque son de los que tiran a contracorriente pero últimamente no me he encontrado con estos.  Será que mi perspectiva ha cambiado.  Lo cual es genial.  Es más fácil cambiar tú que cambiar a los otros.  Bueno, esto que acabo de escribir lo he escrito muy rápido, pero estoy en ello. 

A todos y cada uno de mis freelance, gracias, sin vosotros este trabajo sería una autentica mierda, para que mentirnos.

Huevos

A veces pienso que tengo los huevos en la cabeza. Justo al lado del hipotálamo, la parte que controla los sentimientos.  Tengo el corazón en el estómago, la caja de ahorros en la cabeza y el botiquín de primeros auxilios en la aurícula izquierda, que es la parte tan conocida del corazón que controla el amor.  Pensaréis que no tengo huevos, pero os equivocáis.  Si creéis eso es que no me conocéis.  Los tengo.  Muy bien puestos y de los de dos yemas cada uno.

Si he empezado diciendo que a veces creo que los tengo situados así, es porque a veces lo siento de otro modo.  En mi el pensar y el sentir están siempre liado el uno con el otro.  Los confundo y pienso lo que siento y acabo sintiendo lo que estaba pensando.  Con mi cabeza reconduzco los sentimientos en vez de dejarlos fluir.  De pequeña esto me aterraba.  Que emociones y sentimientos dieran la cara mostrando un yo que a mí no me gustaba. Un yo que no estuviera a la altura de las circunstancias y de las personas.  Un yo débil.  Tímido.  Apocado.  Cobarde.  Por eso me crecieron huevos con yemas en el hipotálamo y tiré para adelante.

Los huevos fueron centro de energía y, de las cuestiones amorosas, pasaron a ocuparse también de asuntos laborales, económicos, sociales, familiares… Pasé a hacerlo todo por huevos con mejores o peores resultados, me daba igual. Pero por mis huevos.

En los últimos meses amigas diversas han acudido a mi (debe ser que el blog de Pere Gila se parece cada vez más a la puta consulta externa de la señorita Elena Francis, y digo externa porque me lo cuentan fuera de aquí) para hablarme de las  jaquecas económicas que tienen en la cabeza, los partos de estomago por amor y las sombras de enfermedad negra en el corazón.  Esas conversaciones hacen que cuando acaban yo me siento seca, miserable y “renegría” como una pasa de las duras, no las de Corinto.  Pocas horas antes yo era una súper uva a punto de explotar por no aguantar más.  Mis Vodafones particulares eran autenticas nimiedades al lado de las batallas que ellas estaban pasando.

Los hombres también me hablan, pero no se muestran tan verdaderos.  Les puede el macho alfa que todos llevan dentro y se guardan cosas por si acaso. ¿Por si acaso qué, coño, si mañana nos hemos muerto todos?  Ellas se desnudan en pelota picada cual Eva en el paraíso y en dos palabras me plantan su verdad.  Yo me maravillo por que recordaba esas conversaciones cuando tenía 17 años pero las había dejado aparcadas durante una eternidad.  Puede que a mis amigas no les gustaran mis huevos de machito alfa y las tirara para atrás.

En marzo del año pasado descubrí la diferencia entre sentimiento y emoción y descubrí lo que mi mente y sus yemas estaban haciendo en mi corazón.  Descubrí que tenía los órganos vitales muy a la latina, pero no demasiado.  Creo que cuando te pasas de rosca es cuando te vuelves visionaria.  Ahora los huevos son ya huevitos y van camino de convertirse en ovarios y anidar donde siempre tenían que haber estado.  Aún les queda un largo camino que recorrer pero tengo la enorme suerte de contar con amigas doctoras de la vida que me quieren lo que no está escrito y me lo demuestran sin pudor.  Gracias a ellas por el camino recorrido y por mostrarme su corazón.

Tengo que pensar en lo que tengo que pensar y tengo que dejar fluir los sentimientos de amor, odio, ira, tristeza, coraje, impotencia, temor…  sin dirigirlos yo.  El control tiene que escapar de las manos y siendo la mayor de cinco hermanos eso me cuesta… un huevo y parte del otro. Respirar y sosiego, mucho sosiego (que dice siempre mi padre hasta la eternidad, aunque a él se le enquisten mucho los sentimientos también, pero con la edad menos) debe ser la misión de este 2013.  Debe.  ¿Veis? Otra vez mis huevos floreciendo…. Vamos a ver si lo conseguimos.

Este post va dedicado a mí, hija, porque se te olvida todo lo que sabes.  Léetelo de vez en cuando y respira, respira.  Tu Pere Gila que te quiere una jartá.

Amigos, parte II

En el último post os contaba mi nuevo concepto de la amistad y en este os voy a dar ejemplos de lo que la gente ha hecho por mi.  No están todos por que no habría tiempo en el mundo para escribirlo y leerlo ni tampoco está todo.  La memoria es selectiva y además no es la intención de este post.  Este post es para agradecerles, a los que salen en él, alguna de las cosas que han hecho en este presente o hicieron por mi en un pasado lejano. Yo las percibí como desinteresadas o al menos nada les dí en aquel momento en contrapartida.  No pareció importarles por que a todos, hoy en día les sigo considerando amigos míos.

Lo que indico de ellos no es lo que más me impresionó (a veces si) pero es algo que les hace especial y que solo ellos han podido hacer ya que todas las personas somos muy iguales y a la vez muy diferentes.  No pongo apellidos para preservar su intimidad pero ellos saben quienes son.  Las anécdotas de mis queridos familiares no salen aunque, todos y cada uno de ellos son grandes amigos míos.  Gracias de corazón

A Marcelo y Alicia por su paseo en coche y las invitaciones a todos los asados que celebran. A Jose por aguantar a Luc el niño "eléctrico" con gran simpatía. A Patricia por regalarnos a Edu y a mí un día maravilloso en Besalú con Paquita dejándonos ser desde ese día parte de su familia.  A Jorge por bailar con mi marido y sustituirme en mitad de la plaza de Torre LLuc mientras yo iba al baño durante la clase de merengue. A Nacho por ser el proveedor gratuito y oficial de los cristales familiares y ser consejero matrimonial bilateral. A Olga por descubrirme Crepúsculo y regalarme a Aleix. A Vanessa por describirme profesionalmente como si fuera ella misma y conseguir que un cliente suyo, solo por eso, me contratara a mi. A Carles por el catalá y por preparar una barbacoa para tres invitandonos a su paraíso particular. A Mónica y Robert por los globos que me hincharon el día de mi primer cumpleaños en Catalunya en el salón de su casa cuando acudí a ellos por que no quería dormir sola. A Sandra, Pau, Albert, y Charlio por estar el día que cumplí 40 años a mi lado. 

A Kaixo Kristi por el primer Cola-Cao que me regaló en su casa en Manchester en una noche muy fría y muy triste para mi cuando apenas me conocía y todos los demás a lo largo de nuestras vidas (el último hace unos meses en el País Vasco). A Juanjo por ser el padre de Camarón y de todas nuestras futuras mascotas. A Belén por los tres libros del curso pasado junto a su sonrisa y su lectura de mi blog en secreto. A Silvia por ser la fan numero uno del concurso de Catar Trufas en Facebook cuando no tenía Facebook y animarme siempre, continuamente a seguir escribiendo. A Raquel por Kanebo y un bocadillo de atún para mi Luc donde puso todo el amor por nuestra amistad. A Esther por su genuino interés en todo lo mio y su perenne sonrisa cuando está a mi lado. A Diego por regalarme el mote Wonder Pretty y elevarme a la altura de las "más mejores" camareras tras la barra de todo Manchester de su mano. 

A Angels Nirmala por descubrirme que hasta Vodafone puede ser una puerta para el cambio y desde entonces yo soy otra y mi vida también. A Montse por su corazón de oro y apartar un puñado de miniquiches de los clientes para mi Luc en los eventos. A Fernanda por cederme los juguetes y la ropa de Lucas tan bien cuidada y con tanto cariño para que la luzca mi hijo como la lució el suyo. A Javi por enviarme una gallina de trapo tan perfumada y con tanto amor en la caja que fui la envidia del pueblo entero de Fredericktown, Missouri y por presentarme a Cote. A Cote por desvirtualizarse con tanta gracia en uno de las cafeterías más feas de Madrid y ser tan importante en mi día a día ortográfico.  

A Marian por las dos mil pesetas y una vida que no se me acaba con ella. A Sonia por dejarme entrar en su oficina y en su vida más privada. A Miss Lui por ser la segunda madre de Luc y mi mayor apoyo en los mejores meses de mi vida. A CLC por brindarme su casa sin conocerme siquiera y a Kat por adaptarse las dos tan bien al caos de mi vida sin protestar y con una sonrisa. A Xavi por ser la primera persona que creyó en mi y en mi catalán y por regalarme mi primera rosa de Saint Jordi en Manchester cuando ni sabía la historia de aquel que mató al "drac".  

A Alvaro por ir el último junto a mi en el camino de Santiago a pesar de estar yo refunfuñando de principio a fin de cada etapa de que podía ir sola y sin compañía. A Rafa por ser la nueva Mary Poppins de Luc. A Tania y David por incluirnos en todos sus planes aunque no vayamos a muchos, no desfallecer y hacernos sentir parte de su familia. A Javier, mi psicólogo Argentino particular que me ha enseñado a que HAY QUE HABLAR. A Mónica por cederme su casa de Manchester y su vida entera cuando más lo necesitaba. A Sandra, Cristina, Brianda y Mónica por ser mis primeras lectoras tan agradecidas, tardes enteras en la biblioteca de la UAM. A mis Mari Carmenes por ser las dos mi luz en Gavá antes que yo misma lo supiera.  Una guardiana de mis llaves, la otra paz y amor y abrazos a mogollón. A Eduard por alabar mi profesionalidad desde una posición privilegiada y bailar conmigo "un corazón partio". 

A Ana, mi lady, por descubrirme que la amistad no es ir a un cine, tomar unas copas o cenar juntos, sino estar, no siempre, pero si a veces al lado de los que nos aprecian y tenerlos en nuestros pensamientos.

Mi pensamiento es vuestro y durante estos diez días estas, y otras muchas anécdotas vuestras, me han hecho reír al  recordaros y volver a disfrutad de todos y cada uno de vosotros.

Con amor, vuestra amiga, Pere Gila

Amigos

Llevo diez días seguidos trabajando entre diez y doce horas diarias sin tiempo para comer apropiadamente, dormir a mi hijo con amor, ver la tele con sosiego o contestar a los guasaps que un@s y otr@s me mandan y con amor me reclaman "¿Qué es de tu vida que estás desaparecida.....?".  Unas cosas me hunden más que otras (las pocas horas que les dedico a los hombres de mi casa) y algunas me elevan a alturas insospechadas por mí hace solo dos meses. 

"¿Esta semana no tenemos post?".  La persona que me envió hace dos días este guasap, no sólo me sigue, además, le gusta seguirme y me anhela.  "Hinchá" como un globo me dispongo hoy en mi primer día de "descanso" merecido del congreso a intentar escribir el post de la amistad que me ha estado rondando la cabeza estos diez días.

Vivo en un pueblo de, según la wiki, 45.000 habitantes.  Me he quedado helada cuando he tirado la búsqueda en google pensando que serían 9.000 máximo.  Eso denota lo malísima que soy en cálculos de personas por metro cuadrado (casi tanto como el Ministerio del Interior de no importa qué partido o cualquiera de las Delegaciones de Gobierno de este, nuestro país).  Cuento esto (lo pequeño del municipio donde vivo, no el que no sepa calcular habitantes) porque hace diez días volvía molida y sin coche desde Barcelona, me bajé en la parada del tren y me fui a buscar, azuzada a través del guasap por mi marido, la compra de la semana al LIDL (sitio que odio y que da para otro post más adelante)

Compré más de lo que pueden sufrir mis brazos y menos de lo que me hacía falta y me equivoqué al girar en la calle (vale, además de no saber contar no se diferenciar entre izquierda y derecha cuando estoy cansada) y al calcular la distancia de la parada más próxima del autobús (VALEEEEEE, soy una puta negada para todo!!!!!).  Me fui para donde no era y al cabo de los 50 metros tenía las bolsas rozando con el suelo de lo que se me habían alargado los brazos.  La mirada se me emborronaba (¿Se puede decir esto Kote? (editado a las 17.13)).  Los pelos se me caían sobre los ojos y la nariz (nota mental de aquel momento: tengo que ir a la pelu o comprarme una puta diadema).  El moquillo de las 20.30 de la nit me resbalaba por la punta de la nariz. 

Aggggggggggggggggggggggggggg, que mierdaaaaaaaaaaaaaa, como odio a mi marido y a la madre que pario al inventor del guasappppppppppppppp.  En ese fatídico momento si veo un taxi lo paro y me gasto lo que me había ahorrado en el asqueroso LIDL.  Pero como el universo aprieta y aprieta pero no ahoga y me estaba mirando en ese momento, oí un chirriar de frenos y un coche se paró a mi lado en la zona más oscura de la carretera de Santa Creu de Calafell, Gavá, y una ventanilla se bajó.  Miré al interior (no reconocí el coche ni las personas) y puse cara de "Vale, si me vas a atracar tendrás que tirar mucho de las asas por que se me han solidificado a los dedos".  Ellos (los ocupantes del coche) sonrieron.  "¿Ves Marce?" Dijo ella "Es Ana." Me miró y sonrió y sonreí y me dijo "Le dije a Marce "mira esa señora, la pobre, arrastrando las bolsas de la compra"" Aquí pensé en dejar de sonreírle por lo de "señora pobre" pero su sonrisa me impidió tomarme nada a mal.  "Pero si es Ana!!" Habían girado en la siguiente rotonda, me pillaron y me exigieron que me montara en el coche.  

Esto a vosotros no os parecerá para tanto pero Marcelo y Alicia tienen 4 niños.  Uno iba en el coche.  Eran las 20.30 de la noche e iban a buscar a su hijo mayor a Castedefells (el pueblo vecino) que salía del entrenamiento de futbol (editado a las 17:15).  No tocaba para nada que pararan a por la chalada de la señora de las bolsas, la subieran a su casa (en la otra punta del pueblo) y bajaran otra vez a la carretera de Santa Creu de Calafell para ir a por su hijo.  Pero lo hicieron y aquel día (casi lloro en el coche dándoles las gracias. Debieron pensar que estoy más zumbada de lo que ellos ya pensaban pero había tenido un día muy largo y mi marido... ah! eso ya lo he contado) me subí a casa pensando que esto en Barcelona o en Madrid no me hubiera pasado y que qué buenos era Marce y Alicia.

Medité a las 07.00 horas de la mañana siguiente en el tren camino de Barcelona sobre la amistad que tenía con Marce y Alicia y empecé a darme cuenta de que cuando te preguntan de joven (luego la gente no hace esa gilipollez de pregunta) qué cuantos amigos tienes pero amigos de verdad, ante la presión dices lo de "Se pueden contar con los dedos de una mano".  Bueno pues yo tengo muchísimos amigos.  Tengo una suerte bárbara, la verdad, como ya os conté, pero no me había dado cuenta de la cantidad de gente que me estima, me quiere, me aprecia, que en definitiva, es amiga mía. 

Por lo tanto me he dedicado esta semana a escribir en un papel una cosa por la que tengo que dar las gracias a cada uno de mis amigos para hacer un post sobre ellos y para enseñaros a vosotros (amigos algunos, lectores desconocidos otros) lo feliz que debemos estar de tener gente a nuestro alrededor que un día se paren y sólo porque te estiman, den la vuelta a su coche/vida y pierdan unos minutos de su valioso tiempo para entregároslo a vosotros. 

Con amor a Marce y Alicia que sé que no me leen pero me aprecian.

El otro post sobre las gracias particulares está en camino

Foto de Joan Cortadellas de El Periódico http://www.elperiodico.com/es/noticias/sociedad/los-angeles-prohibe-bolsas-plastico-super-1828421