Madurando al sol

Lo mejor de estar en los cuarenta puede que sea la experiencia que acumulas. Profesionalmente hablando te blinda el estómago ante las desavenencias y te dulcifica ante las dificultades. Te hace ser tolerante con los errores que tú cometiste exactamente igual, o peor, que otros. Te da infinitos recursos por haber pasado por infinitos jardines junto a infinitas personas del más variopinto pelaje. Te hace asimilar que es una parte de ti, pero que no lo es todo. Que si te hace dichosa se lleva el 80% de tu día y si te hace desgraciada el 120% del mismo. Hasta la cama y más allá. David Martinez, excelso cocinero y mejor compañero, me enseñó dos de los axiomas de mi día a día: "En eventos o caterings, desayuna fuerte que nunca sabes cuando vas a poder volver a comer" y el tan socorrido "Siempre se acaba pasando cafés. Y en ese momento toda la faena estará resuelta". A ellos me agarro para ser previsora y comer bien y no desfallecer en las primeras horas del día y para no desfallecer con proveedores incumplidores, jefes canallas y subalternos desmotivados y comer bien en las últimas de la jornada.

Uno cree a los veinte que sabe latín. Que con diez amigos por banda y viento en popa a toda vela tiene la vida ganada. Que el amor es casi para siempre y que si no lo es otro vendrá. Aquello de "hay muchos peces en el mar". Pero ¿quien quiere un pez en el mar para que te sirva de espejo? Aprendes, con la experiencia y los años no probablemente lo que quieres (eso lo descubriremos apunto de entregar la cuchara y largarnos al más allá de lo cárnico) pero si sabes lo que no quieres. Yo este año me he confirmado en la regla número uno del resto de mi vida. Lo que no quiero es no ser yo. Porque pese a quien pese, por muchos corazones que se rompan (el mio por el camino), por mucho dolor causado y amores caídos, por las decepciones creadas y las expectativas de otros rotas, por mucho que aquello no fuera a donde tú esperabas encontrarte, lo que es es lo que hay y de nada sirve negarlo. Ayer leía en una red social una frase recriminatoria de un hombre a una mujer "¡No eres lo que yo esperaba!" le dice él. "Jodete" le contesta ella.

No somos las expectativas de los otros. Somos lo que somos y lo hacemos lo mejor que podemos. Todos. Sin excepción. La próxima vez que alguien te defraude piensa bien si el fraude era la imagen que tenías tú en la cabeza de esa persona.

De pronto te plantas allá en el medio de tu vida con esta totalmente patas arriba y exactamente al revés de lo que esperabas, emocional, económica, profesional e intelectualmente. ¿Qué me ha pasado? ¿Donde quedó mi yo de los veinte en flor?  No eres consciente que cada paso, decisión, persona en el camino y circunstancia adversa y no, han hecho que estés donde estás. Asumir, respirar y lanzarte a seguir caminando es lo más sabio que puedes hacer. Como si tuvieras veinte años otra vez, sin temor y con decisión, pero mucho mejor. Ahora tienes conciencia de ti. Ahora sabes donde no quieres estar y quien no quieres ser.

Te encuentras con otros "tus" por el camino. Haber tardado más de cuarenta años en verlos solo es resultado de haber estado ocultándote a ti misma. Así te aparecen "tus" en forma de hijos para darte paciencia y demostrarte lo especial que eres, pues ellos son reflejo tuyo. "Tus" en forma de amigas divertidas y fieles que te reafirman en como quieres ser con ellas. "Tus" en forma de familiares honestos y entregados a tu causa mal que pierdan."Tus" en forma de amigos varones haciéndote admitir por primera vez en tu vida que la amistad no va unida al genero sino al corazón de las personas.  "Tus" profesionales que te certifican cómo hay que hacer las cosas. Y por último, y sorprendentemente, "tus" enamorados.  "Tus" que te hacen plantearte si quieres seguir con la coraza puesta para que no te dañen o sales a pecho descubierto para que el viento te roce y te haga sentirte viva.

Yo ya lo tengo claro. Ya no hay marcha atrás. Aunque caiga, aunque mis "yos" desaparezcan. Porque yo no lo haré. Yo seguiré al pie del cañón viviendo mi vida como si fuera la única que tengo, y señores, es así. No se quienes les contaron que hay otra vida más allá y porque se agarran a eso para echar a perder esta.

Salud, amor y muchas gracias por leer. Seguid disfrutando hoy del día. Mañana puede que no os levantéis. 

El árbol de la vida

Al empezar a escribir este post en mi corazón hace unos días pensé en dos imágenes muy recurrentes para mi en este 2013. Una era "el Megane en la puerta". La otra era "El árbol de la vida". Creo que el público en general entenderá mejor el símil del árbol que el del coche y, honestamente, el cuadro de Klimt, a mi, me quita la respiración.

Cuando nacemos las ramas de nuestro árbol están muy cercanas al tronco y muy poco ramificadas. Por muchos familiares que uno tenga nuestros contactos con el mundo externo son las ramas de los otros. Básicamente de nuestra madre y de nuestro padre. Mi hijo Luc tuvo que ir a la guardería el día que cumplió 4 meses de vida. Tuvo que ir porque le llevé yo. Él jamás se hubiera separado de mi si le hubieran preguntado. Aún hoy me duele el corazón al pensar en aquél día que le dejé. Cómo el destino es mágico (a mi madre le pasó lo mismo conmigo, me dijo ella) quiso a bien regalarme a Luisa Rodriguez Tejero. Luisa fue la primera rama fuerte en la vida de mi hijo. Durante todo aquel primer año ella fue la mujer que me sustituyó en el corazón de mi hijo cuando yo no estaba. Tantas horas pasaba con ella que pensé si la llegaría a querer más que a mi. Mi cosmos quiso que Luisa fuera una sonrisa primero y muchas caricias después. Que fuera firme y divertida. Que tuviera carácter torero y alma gitana. Que me aconsejara de nutrición mejor que mi propio médico. Que se enamorara de Luc. Que fuera yo en morena y que conectáramos desde el primer día en que nuestros ojos y nuestras sonrisas se cruzaron.

Hay gente a la que amas sin saber porque y sin entender el motivo. Mucha gente me sonríe, me habla con atino, me hace grandes favores, me mima, me protege, me escucha y me entiende. Pero, de pronto, con algunos, hombres y mujeres, me encuentro amándoles locamente. Miss Lui fue uno de esos amores. Aún hoy cuando me la tropiezo por Facebook se me ilumina la cara. Miss Lui y yo íbamos dando vueltas por el mundo chocando con unos y otros y en un momento dado nos encontramos. Una dejó en la otra trocitos de su esencia. Nunca lo he hablado con ella, y debió conocer a mil mamás en aquellos años de guardería. Pero sé que fue así. A partir de ella confié en las personas que poblarían las ramas del árbol de la vida de mi Luc.

Mi árbol es otro cantar. Durante muchos años me dolía en el alma cada vez que una rama fuerte y bien afianzada en mi árbol dejaba de estar físicamente. Cuando era pequeña no me dolía. Entonces yo era mucho más espiritual de lo que llegué a ser una vez fui adolescente. No entendía donde había ido a parar "todo aquello" si la conexión había sido tan grande. ¿Acaso no lo sentíamos igual? Pensaba yo. ¿Acaso me engañé y no supe ver el sentimiento real?. Me pasaba con novios y amores (obvio) y con amigas y hasta profesores. Entonces, esas, eran las ramas que me tocaban. Crecí y se juntaron más amores románticos, compañeros de trabajo, de fiesta, amigos de amigos, compañeros de piso, enemigos, familiares de amigos.... De cada grupo tengo ejemplos de gente con la que choqué cósmicamente. Yo les dejé a ellos parte de mi yo y ellos me dejaron a mi un poco de su alma. Si la vida nos ha vuelto a juntar en la tierra o en el espacio virtual energético genial, nos hemos disfrutado con los ojos y nos hemos reconocido.

Creciendo, poco a poco dejé de analizar el porqué. Dejé de intentar entender y comprendí que todo ocurre porque si. Que es precioso y preciso que ocurra y que al crecer llevaría parte de todos ellos conmigo. Que me hacían el viaje más ligero y me apuntalaban el camino. Tan espiritual como racional, tan inteligente como burra, tan fina como zafia me movía en un mar de aguas bravas disfrutando mucho, mucho y sufriendo otro tanto, tanto. Mis bandazos llegaban a otros y algunos salían mal parados. Y yo me fustigaba por ello ¿soy mala? ¿que ha pasado? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?

Ahora en el principio de mi asumida madurez, cuando ya no quiero ser más esa niña caprichosa y si la divertida y entusiasta, en ese estado de serenidad, asumo mucho mejor a la gente que viene y va. Asumo peor  a la gente que no me deja ir y venir, pero ese es el cantar del otro. Disfruto del momento porque es lo que tengo y no lo que tuve o tendré. Y como mi actualidad no tiene nada que ver con mi pasado no me valen las experiencias anteriores para puntuar y actuar. Solo me vale el corazón. De él me guío. No pregunto más porqué. Ahora es. 

Ya no espero el Megane en la puerta. Voy caminando a donde quiero ir. Si tú estás en mi camino déjate ver. Con una sonrisa me pagas. Con dos te pago yo. Cuando te toque marchar vuelve a sonreírme. Me será mucho más fácil dejarte ir.

Con amor a mis dos niñas Canceres en el mes de sus cumpleaños. Mis ángeles que tanto han hecho por velarme.

El imperio de los sentidos

Cuando empecé allá por septiembre a escribir físicamente este blog (mentalmente llevaba unos buenos veinte años haciéndolo)  las especias que le daban sentido a mi vida iba a ser el hilo conductor del mismo. La mujer propone y el cosmos dispone, que bien dice el refrán. Yo tenía una idea de como iba a ser y que me dirías tú y que te contestaría yo y entonces me entregarías el Premio Planeta y yo diría entre lágrimas que estaba muy agradecida a mis padres por haberme enseñado lo que era el placer de la lectura y a Maruja Torres por enseñarme el de la escritura y que era totalmente inmerecedora de tal premio. Lo soy. Es con lo único que he acertado mirando en la bola de cristal. No he escrito ningún libro y no me he presentado al concurso. Si no compras, ¿como te va a tocar la lotería?. La lotería te toca cuando crees que te va a tocar. A veces si, a veces no, pero si no crees en ella no te toca fijo.

He ido desgranando diferentes especias.  Desde las iniciales e inocentes plantas sin ninguna connotación más allá de las horticulturales y mi amor por ellas, pasando por los libros (más implicación emocional e ideológica que las plantas), la música, los hombres, el sexo (implicación muy personal que me llevó a borrar un post muy controvertido para mi, aunque no para los lectores que se lo pasaron literalmente teta), los niños, el amor, la religión, la política, el cine, el trabajo, mi Madrid, la amistad y la familia.

Hoy quiero hablar de como consigo llegar a todas esas especias. O como llegan ellas a mi a través de mis sentidos. Desde que he asumido que vivimos en Matrix y está todo organizado para que no tenga que luchar contra viento y marea, vivo mejor. Namasté hermana que dice Marian riéndose de mi la muy cabrona. ¿Os lo habéis creído? Mi otro yo aún pelea con mi más antiguo yo. No le voy a dejar ganar. Me ha costado Dios y ayuda llegar a este Matrix como para que  me deje volver a ser el Nemo engañado.

Oler es el sentido más básico. La primera vez que fui consciente de su poder la tengo grabada a fuego en la memoria. No recuerdo la edad pero recuerdo el baño verde de Caleruega, la temperatura elevada de la calefacción de Madrid en contraste con el frío helador exterior y mis pies descalzos sobre las losas del suelo. De puntillas, como siempre ando, me aupé hasta el tercer estante de cristal, donde estaban los botes que no se usan, para coger el bote del Aftersun. Lo cogí y lo olí. Estábamos en diciembre. Electricamente me transporté a junio, el mes en el que mi madre nos untaba de Aftersun cuando nos poníamos rojos cangrejeros. Sentí la menta sobre la piel, la calma después de la tortura, sentí el alivio pero lo mejor, lo mejor de todo, es que sentí  la felicidad. Sentí el verano.  Nunca ha sido igual de eléctrico, pero a veces, he usado (una o dos veces al año) un bote de Aftersun en invierno para que se me llenen las células de vida y la sangre se acelere y el oxigeno me llegue a borbotones al cerebro y me inunde de dicha el corazón. Hay dos colonias que me hacen un poco el juego loco. Las dos son de unos amores de juventud. Hoy en día las llevan cerca de mi dos hombres muy diferentes y no me pasa siempre que les veo y les doy dos besos pero una de cada diez, de repente, ay!, el cerebro se vuelve tonto y me teletransporta a la felicidad de volver a tener 19 años.

El oído es el segundo sentido brutal. Ayer noche escuché "No tocarte" de Radio Futura en versión original. No la versión remasterizada ni esas cosas, sino la versión sonido de cassete con la voz de un Santiago Auserón macho, joven y cargado de testosterona, que no oía desde hace unos buenos 20 años. Oía de oír  no de que suene de fondo. De ponértela en los cascos y oírla para sentirla. Me vi. Me sentí. Cuando bailaba para él. Le vi a él y me sentí como me sentía mientras le gritaba "no tocarteeeeee, y pasar todo el día junto a ti".

El gusto se me confunde con el olfato y para degustar tengo que cerrar los ojos. Los ojos dan demasiado información y demasiada información embotan los sentidos y te alejan de lo real.  Antes de saborear lo has olido y te ha transportado a los olivos de Jaén o a la cocina de casa de mis padres, o a la sopa eterna y deseada de mi abuela Felisa cuando llegábamos en coche, palizón mediante, desde Madrid. 

Los besos saben a uvas con queso y huelen a deseo, a amor y a ternura. Los besos si saben y huelen que sea para llevarme a ese lugar. Si no, no me beses. Los besos de holaquetalplasplas te los puedes meter por donde te quepan ¿En el culo te caben? Pues allí te los metes.

El tacto lo tenemos muy poco trabajado y de tanto usar las manos no para tocar sino para rozar, se nos han gastado las puntas de los dedos.  La vista la tenemos igual de saturada o más, por eso hay que combinarla con el silencio para que un libro te lleve de la mano a lejanos rincones donde no estuviste pero tu pensabas que si o con diálogos de película que te hagan recordar que ese amor fue tremendo y que te sentías como Alabama en True Romance cuando Clarence y ella se miran en la cafetería.

Trabajarlos, pequeños, trabajar los sentidos. Os regalarán más de un imperio.

Fotografía: http://somosochenteros.blogspot.com/2012/09/musica-de-los-80-radio-futura-la.html