Crecer es aprender

Y aprendiendo vamos creciendo. Cuando tenía veinte años era tan insultantemente prepotente que ahora me caería mal hasta a mi misma. De hecho no tenía muchos amigos. Mis padres (creían en mi potencial), mis hermanos (los tenía sobornados) y mis primas (eran peor que yo. No les quedaba otra).

Luego estaba, como no, mi siempre estimada e infalible Marian. La conocí al cumplir los 19. Siempre al pie del cañón la tía. Igual que hoy. Veinte años después. Jamás una palabra más alta que la otra. Siempre una sonrisa a mi lloro para quitarle importancia. Siempre un abracito o beso cuando yo lo necesitaba como el comer aunque a ella se le atascaran en el alma. Es de las personas que besan para dar amor en vez de para amarse. Yo abrazo por que me da gustico a mi. Beso para el placer de mis labios y mi piel. Si la otra persona se lleva ese amor, bienvenido sea el robo.  Amo de egoista y ella de generosa.

Marian ha sido mi bastión con la realidad. Con ella es con las pocas personas que no he interpretado un papel. No he sido la hija mayor, ni la hermana mayor, ni la graciosa, ni la lista/tonta de clase, ni la que no se comía un torrao y luego se atragantó, ni la guais, ni la que tiene que sacar una carrera universitaria. Era yo. Sin partidos políticos asociados, ni futbolistas pegados al cuerpo, ni bebidas favoritas, ni hombres asignados. Podía ser tan yo que al final ella me sabía de memoria. Nos decíamos que teníamos telepatía. Nos adivinábamos los pensamientos. Nos adelantábamos la una a la otra. Nos reíamos de las anécdotas antes de que la otra la contara. Pocas mujeres tan graciosas me he tirado a la cara como mi Mari.

Hoy, veinte años más después, la vida nos mantiene unidas cual siamesas a tan solo 650km de distancia. Por que la distancia nunca ha sido obstáculo para el amor. El reproche si. La desconfianza. Los celos. La posesión del otro. La indagación. Las jaulas del todo mio.

Realmente salvando a mis padres y a mis cuatro hermanos solo ella me ha amado así. Jamás una pregunta o una duda a mi amor y mi fidelidad para con ella.  No nos lo preguntábamos por que lo asumíamos.  ¿Porqué con las otras personas de mi vida no ha sido así? Yo tengo esa capacidad. Con Marian funciona. ¿Porqué no he sabido verlo? Tan fácil hacerlo.

Creo que desde pequeños nos enseñan que el amor de la familia y el de la amistad es diferente al de la pareja. ¡Que gran error!. Por tu familia y por tus amigos matas cara a la galería pero en casa sabes leerles la cartilla. Con amor y ternura. Sin ridiculizar. Porque les quieres y quieres lo mejor para ellos no les bailas el agua con todos los errores. Eso sería nefasto. Tienes que dar tu parecer a su actuación. Eres amigo. Eres amor. Eres su gran confidente.

Cuarenta años desde que nací para ver esto y para ver que siendo tan fácil y siendo Marian y yo tan distintas (cero almas gemelas) solo tengo que encontrar un hombre exactamente igual que ella (que no sea su hermano Alfonsito que es del Real Madrid) con menos tetas a ser posible y ser feliz para el resto de mis días. 

Eso o me hago lesbiana y le propongo vivir juntas. Total, siendo ya vegetariana, es casi la misma mierda.

Feliz semana.       

De amor y de cómo me tragué un sol

Hace unos meses, al principio de este tremendo 2013, puse una foto en mi perfil en el Facebook. Tuvo un sinfín de “me gustas” (unos treintaitantos) y tantos comentarios que al final la quité de foto de perfil para no tenerla pública de la vergüenza que me daba el derroche de sentimientos y emociones de tanta gente. Estaba en medio de una vorágine personal de esas de caerse de espaldas que aún dura pero que se va disolviendo como nieve en mayo. No quiero mirar esa foto a día de hoy (aún duele) pero me acuerdo perfectamente de uno de los comentarios. Vino de la siempre acertada y muy sagaz Ana Marquina. Su comentario fue “Nena, se te ve radiante. Parece que te has tragado un sol de junio” Ni más ni menos. Justo Junio. No otro mes. Junio.

Ahora, seis meses después. La radiación se ha apaciguado en el exterior pero … en el interior… en el interior es Hiroshima. Y efectivamente, puedo deciros que me he tragado un sol de junio. Coral Almagro (prima amorosa, espontanea cómo pocas, me dijo hace unos días: “Escupelo” “¿El que, Cori?” “Escupe el sol ese que te has tragado, que yo, aunque sea escupio, quiero un poco de lo que te has tomado tú”.

Cada vez que estas semanas me he cruzado con unos y otros, de aquí y de allá, de cerca y de lejos, de todos los días y de una vez al año, con propios y con extraños... cada vez, todos, han intentado sonsacar, instigar, preguntar, pagar, indagar, averiguar, entender y asimilar el motivo del "Sol de Junio".  Hoy he decidido que voy a daros el motivo.

El motivo no es otro que el amor. Tampoco podía ser otro ¿verdad?. Hay algunos que creen que fumo hierbas o similares alucinógenos. Otros que es la dieta vegetariana. Otros que la pena mora del invierno me ha dejado "feliz pero tocada del ala". Otros que el yoga obra milagros en mi. Otros que mi terapeuta es la ostia en vinagre. Otros piensan qué suerte tengo con el hijo que me ha tocado. Pero la razón real, el motivo del sol, es el amor.

Y si. Me amo. Al quererte cambias tu vida. Tu modo de trabajar, la dieta, el ejercicio que haces, el trato con tu mente, el enfoque de las amistades, de la familia y de tu entorno social/laboral entero.  Al quererte eres menos dura contigo misma, te perdonas y no te exiges lo inabarcable sino lo manejable. Al quererte estás feliz (alguien te quiere) y sonríes y los demás sonríen contigo. Se acaba la amargura aunque no la tristeza, pero en los momentos tristes, como te quieres, te consuelas y estás a tu lado. No te abandonas. Siempre estás por ti. Eres tú mejor amiga y las amigas no exigen. No pasan cuentas de los días que haces que no estás. Las amigas comprenden porque saben que la intención era buena aunque el modo erróneo, y, bueno ¿quien no la ha cagado bien alguna vez? Pedir perdón y saberlo dar es la mayor muestra de amor. No significa que el otro haya errado (las verdades no son absolutas y los puntos de vista pueden hacer defender las ideas más peregrinas). El que pide perdón está reconociendo que le interesa más tú amor que su orgullo.

Lo que me ha costado aprender esto... no tiene precio, que dice el anuncio. No me ha costado dinero. El dinero no vale nada.  Me ha costado tiempo y mi alma por caminos vericuetos. Teniendo 41 años me puedo sentir bien afortunada. Hay gente que descubre todo esto a los mil. O nunca. Se murieron y no saben que pasó. Queriéndote nunca estás solo ni abandonado, porque "tu sol" (me gusta mucho esa expresión, pero llámalo, Dios, energía, cosmos o universo) está dentro de ti. Cada día. Por las mañanas y en las oscuras noches. Cuando ese sol brilla, los demás quieren estar cerca de ti para brillar contigo y te da un subidón que me río de las pastillas.

Tan fácil como eso. Tan complicado como tragárselo y dejarle ir y venir. Eso es lo que me pasa. Ahora cada palo... que aguante su vela. Yo estaré para soplaros y no poneros trabas a las ruedas.

Feliz vida.

El árbol de la vida

Al empezar a escribir este post en mi corazón hace unos días pensé en dos imágenes muy recurrentes para mi en este 2013. Una era "el Megane en la puerta". La otra era "El árbol de la vida". Creo que el público en general entenderá mejor el símil del árbol que el del coche y, honestamente, el cuadro de Klimt, a mi, me quita la respiración.

Cuando nacemos las ramas de nuestro árbol están muy cercanas al tronco y muy poco ramificadas. Por muchos familiares que uno tenga nuestros contactos con el mundo externo son las ramas de los otros. Básicamente de nuestra madre y de nuestro padre. Mi hijo Luc tuvo que ir a la guardería el día que cumplió 4 meses de vida. Tuvo que ir porque le llevé yo. Él jamás se hubiera separado de mi si le hubieran preguntado. Aún hoy me duele el corazón al pensar en aquél día que le dejé. Cómo el destino es mágico (a mi madre le pasó lo mismo conmigo, me dijo ella) quiso a bien regalarme a Luisa Rodriguez Tejero. Luisa fue la primera rama fuerte en la vida de mi hijo. Durante todo aquel primer año ella fue la mujer que me sustituyó en el corazón de mi hijo cuando yo no estaba. Tantas horas pasaba con ella que pensé si la llegaría a querer más que a mi. Mi cosmos quiso que Luisa fuera una sonrisa primero y muchas caricias después. Que fuera firme y divertida. Que tuviera carácter torero y alma gitana. Que me aconsejara de nutrición mejor que mi propio médico. Que se enamorara de Luc. Que fuera yo en morena y que conectáramos desde el primer día en que nuestros ojos y nuestras sonrisas se cruzaron.

Hay gente a la que amas sin saber porque y sin entender el motivo. Mucha gente me sonríe, me habla con atino, me hace grandes favores, me mima, me protege, me escucha y me entiende. Pero, de pronto, con algunos, hombres y mujeres, me encuentro amándoles locamente. Miss Lui fue uno de esos amores. Aún hoy cuando me la tropiezo por Facebook se me ilumina la cara. Miss Lui y yo íbamos dando vueltas por el mundo chocando con unos y otros y en un momento dado nos encontramos. Una dejó en la otra trocitos de su esencia. Nunca lo he hablado con ella, y debió conocer a mil mamás en aquellos años de guardería. Pero sé que fue así. A partir de ella confié en las personas que poblarían las ramas del árbol de la vida de mi Luc.

Mi árbol es otro cantar. Durante muchos años me dolía en el alma cada vez que una rama fuerte y bien afianzada en mi árbol dejaba de estar físicamente. Cuando era pequeña no me dolía. Entonces yo era mucho más espiritual de lo que llegué a ser una vez fui adolescente. No entendía donde había ido a parar "todo aquello" si la conexión había sido tan grande. ¿Acaso no lo sentíamos igual? Pensaba yo. ¿Acaso me engañé y no supe ver el sentimiento real?. Me pasaba con novios y amores (obvio) y con amigas y hasta profesores. Entonces, esas, eran las ramas que me tocaban. Crecí y se juntaron más amores románticos, compañeros de trabajo, de fiesta, amigos de amigos, compañeros de piso, enemigos, familiares de amigos.... De cada grupo tengo ejemplos de gente con la que choqué cósmicamente. Yo les dejé a ellos parte de mi yo y ellos me dejaron a mi un poco de su alma. Si la vida nos ha vuelto a juntar en la tierra o en el espacio virtual energético genial, nos hemos disfrutado con los ojos y nos hemos reconocido.

Creciendo, poco a poco dejé de analizar el porqué. Dejé de intentar entender y comprendí que todo ocurre porque si. Que es precioso y preciso que ocurra y que al crecer llevaría parte de todos ellos conmigo. Que me hacían el viaje más ligero y me apuntalaban el camino. Tan espiritual como racional, tan inteligente como burra, tan fina como zafia me movía en un mar de aguas bravas disfrutando mucho, mucho y sufriendo otro tanto, tanto. Mis bandazos llegaban a otros y algunos salían mal parados. Y yo me fustigaba por ello ¿soy mala? ¿que ha pasado? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?

Ahora en el principio de mi asumida madurez, cuando ya no quiero ser más esa niña caprichosa y si la divertida y entusiasta, en ese estado de serenidad, asumo mucho mejor a la gente que viene y va. Asumo peor  a la gente que no me deja ir y venir, pero ese es el cantar del otro. Disfruto del momento porque es lo que tengo y no lo que tuve o tendré. Y como mi actualidad no tiene nada que ver con mi pasado no me valen las experiencias anteriores para puntuar y actuar. Solo me vale el corazón. De él me guío. No pregunto más porqué. Ahora es. 

Ya no espero el Megane en la puerta. Voy caminando a donde quiero ir. Si tú estás en mi camino déjate ver. Con una sonrisa me pagas. Con dos te pago yo. Cuando te toque marchar vuelve a sonreírme. Me será mucho más fácil dejarte ir.

Con amor a mis dos niñas Canceres en el mes de sus cumpleaños. Mis ángeles que tanto han hecho por velarme.